□丹萍　

　　上周和学生们一起讨论同理心。讨论进行得挺顺利的,什么叫同理心、同理心和同情心有什么区别,大家举手抢答,条理清晰,表述准确,师生尽欢。但到了练习环节,有点一言难尽。
　　我提出的问题是:如果你的同桌数学考试考了全班倒数第一名,他特别伤心,向你抱怨,你该怎么安慰他?
　　同学们的答案大致都是:“别担心,你上课多听讲,成绩就会上来了。”“别哭了,这次没考好,下次注意点就行了。”
　　这么说当然也没什么不对,但,咱们不是讲了一堂课了吗?同理心就是“我懂你的感受”“我看到了你的努力”“我愿意陪伴你”,怎么一实践就不会这样说了呢?“多听讲”“注意点”,都暗含了对别人的批评,这个不是同理心啊。
　　但孩子们说,如果数学没考好,肯定是没认真听课啊——感觉孩子们没怎么接受我的说法。下课后我还一直想着这个问题,担心是不是“同理心”这个话题对于小学生来说太难了。
　　晚上和朋友一起散步,她说起最近的烦恼,就是两个娃太喜欢玩手机了,她怕影响学习,但又不想做一个暴力的妈妈,不愿意抢夺手机。
　　我说,那怎么行呢?你可以和他们约定好时间,什么时间可以玩、玩多长时间,到点一定要收回手机。
　　朋友说,约定了,但娃们总是磨蹭。
　　我说,那要严格管理啊,小学生就是要多进行户外活动,不要整天躲在房间里。说完这话我就想,还是别抱怨学生们了,我和课堂上学生们的表现也差不多,就是在不断否定朋友,还各种出主意!
　　于是我立刻重新说:你最近在烦恼这个啊(重复对方的感受),我真是太明白你的感受了,我们家娃小学的时候也是这样的(接纳对方的感受)。我看你一直挺重视这个事情的,应该能解决(认可对方)。
　　我问朋友,两个回答,哪个好一点?她说后面的好一点。
　　我发现,不否定别人,不给别人出主意,不指点别人的生活,真的很难啊!
　　前两天闺蜜聚会,聊得正开心,一个闺蜜的手机收到短信,原来是老师发来了娃期中考试的成绩。气氛一下子就降到冰点了。
　　我赶紧把课堂上讲的知识拿出来,让闺蜜去实践。我告诉她,晚上见到娃,如果说到考试成绩,孩子表现得不开心,这几句话可以立刻用上,“我懂你的感受。”“我看到了你的努力。”“我愿意陪你”。
　　闺蜜说她是不可能说这几句话的,她已经想好了,肯定是怎么狠怎么说。娃曾经抱怨她一着急就口不择言,她说我“择”了,“择”的就是这些狠的。
　　我说,你看多好的娃啊,你说了狠话,人家还帮你找理由。
　　然后,大家都分享了人生之路不是一次考试决定的案例,闺蜜才答应回家按我的方法去试试。
　　在课堂上讲同理心的第二周,我又回顾了一下同理心的知识,这次我换了一个场景,比如提出的问题是:参加100米短跑比赛的同学中途摔跤受伤了,跑了最后一名,跟你说心情很差,你该怎么回应?
　　这次大家回应得很到位:“我知道你一定很疼。”“你跑到了最后,我看到了你的努力。”“你要是不开心,我可以陪你一会儿。”
　　这不是说得挺好的吗?好像我们只有在读书、学习的问题上不容易做到同理心,所有关于教育的教育都失灵了。孩子没被温柔对待过,所以也很难温柔对待别人。别说别人,我也这样。