□邱蕾　　
　
　　几个朋友都说她脾气最好,最温柔,最有耐心,好像什么事都不会让她发火,那么多年了就没见她生过气。
　　有次面对大家的夸赞,她苦笑了,说自己其实脾气很急,特别容易生气,她心里似乎总有一堆干柴,那些让自己不满意、不顺利的事就像一把火,一下子就能引燃干柴,烧得她难受,她说自己就是易燃易爆品。
　　我们很困惑,她说自己也很困惑,而且对自己很恼火,气自己居然为了那么一些小事感到愤怒。比如有天进厨房时不小心脚碰到了板凳,就这么件事,她登时就皱起眉头,心头火起,因为有家人在,她只是压低声音骂了一句。比如,饭后她擦桌子,差点把父亲放着的酒杯(那个酒杯常年放在桌上)撞翻,她当时又是火冒三丈,觉得心中一股气特别想发泄出来。
　　对此她也琢磨过,为什么会因为丁点小事就大动肝火,为什么在外面却一直温良恭俭让?当然不是自己人格分裂,而是只要在家,自己就很容易陷入这种急躁。事实上,父母就是这样的人,从小到大,他们常因为一点小事动怒,冲她发火。小时候一天放学赶上下雨,她跟朋友有样学样把手帕四角打个结顶在头上跑回家,原想母亲见到她的防雨妙招会夸赞,不料母亲平静的面容突然变了色,对她一通劈头盖脸的臭骂,时隔多年,她至今都不明白母亲究竟为什么骂她。母亲脾气不好,不论喊她做什么,第一遍语气还算正常,若不能马上得到回应,就会变得很暴躁,立刻高喝第二遍。年少时,父亲总在冬天来临时给后窗户贴上塑料布防寒,这活一人不好干,父亲就叫上她,干活时,当她不能迅速满足父亲提出的要求,父亲的脸色同样会一下变得很难看,开始斥责她笨,脑子不知在干什么……她一声不吭,无处发泄的怒火让她觉得异常烦躁。
　　虽然成年已久,这样的条件反射却早已成为习惯,内化为根深蒂固的本能反应,只要她在家,特别是父母也在家时,她就会很自然地回到过去那种心境,情绪总处于紧张状态。年复一年,父母对她不耐烦的态度也深深地传染了她,让她也变成了急脾气,对自己计较苛刻起来。
　　父母对她的不满其实毫无道理,反而让她深陷到一种恶性循环之中,严重阻碍了她的成长发展和心理健康,让她一遇事就很自然地把矛头对准自己,总拿刺刀刺自己,这日子当然不好过。可事实上,父母才是造成她这种思维习惯、行为的源头,做不到温柔耐心地对待孩子,对孩子的要求不能在第一时间得到满足时,不会在自己身上寻找原因,却只会本能般地冲孩子发火。
　　王小波说,人的一切痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。父母的无能在于他们始终不肯不愿从自身寻找原因,这有损于他们的面子与家长权威,他们不想改变,因为改变是痛苦的,付出很大,而把怒火发到孩子身上则轻松太多,既能减轻自己的愤怒,又能顺便把责任推给孩子,这样,就不会产生愧疚的情绪折磨自己,看!这都是孩子的错。
　　心理学上还认为,发脾气是种权力的象征。事实也是如此,总是强者对弱者理直气壮地指责,高位者对低位者颐指气使。在很多父母的潜意识里,孩子是他们的私有财产,他们天然掌握着主宰孩子的权力,这权力包括对孩子人生道路的规划安排,也包括父母可以把本由自己承担的责任推给孩子。可惜,这样的简单粗暴并不会带来让人开心的结果,往往只是适得其反,孩子要么非常叛逆,要么变得畏首畏尾、自卑懦弱,毕竟,狂风暴雨之后,带来的多是被摧残。可以说,造成的只是一种双输。