□吴在天
　　
　　和太过自恋的人相处,不是一件容易的事情,尤其是,这个人可能是你的父母。很多心理咨询师都谈到,在咨询工作中常常会遇到这样的父母。当咨询师尝试着让父母们理解,他们的孩子为什么会这样,他们之间的关系出了什么问题的时候,有的父母不会去看问题,他们关注的重点是,作为父母,我没有错,所以总是孩子问题不断。因为在关系里面,父母没有错,那么错就都在孩子身上。
　　有位读者说,她不能和父母吵架,哪怕很委屈。还有种情况更难受,就是在关系出现冲突时,尤其是事实已经摆在面前时,她的父母就会说:都是我错了,可以了吧,我现在向你认错可以吧!只要你开心就行了。父母言语上好像是在承认错误,但是她却无论如何都感受不到,她感受到的,是深深的内疚。
　　她不是想要爸爸妈妈认错,她只是希望父母可以尊重她的想法,尊重她的意愿,哪怕她的人生有时候会走些弯路,她希望可以有为自己负责的机会。但是每次这个时候,父母就会以退为进,看似认错的背后,给她造成的却是无力和内疚,这种感觉,就是一旦吵架,父母就变成了玻璃心,她担心父母碎掉,自己就成了罪人。
　　孩子,往往很容易感受到父母的这种脆弱,甚至会配合父母去牺牲自己。
　　非常自恋的父母,他们会习惯性地玩归罪游戏。工作受挫了,回来骂孩子出气,婚姻有问题,就对孩子说:“都是为了你。”当自己遭遇挫败时,就会在身边找个可以怪罪的人去怪罪,把自己内心的挫败痛苦投射出去。
　　看过一则新闻,说因为孩子抄作业被老师投诉到家里,孩子的妈妈为了惩戒儿子,就趁儿子洗澡的时候拍了背面裸照,还发布到微信朋友圈里,并写上:“这次发背面,如果再犯,就发正面裸照。”许多网友纷纷议论,为什么要用羞辱的方式来惩罚孩子呢?
　　很可能是因为老师跟妈妈投诉孩子抄作业,妈妈产生了羞耻感。她承受不了,就转而给孩子制造更为强烈的羞耻感,她其实是以这样一种方式,转嫁自己的难受。这样做的目的,是为了维护脆弱的自恋。　
　　所以,自我脆弱的父母,首先要保护自恋,因而他们认为自己做什么都是对的。他们不愿意去面对自己的错误和羞耻,不愿意去面对自己真实的部分。他们必须去维护面子,让他们认错也是难以想象的。
　　有时候,我们看到有的父母会表现出对孩子很好很关心。但是,一旦出了问题,父母会希望孩子承认是自己的问题。如果孩子想要表达自己的意愿或是不满的情绪,他们就会从自恋陷入到无能感中。
　　这时,有些父母就会变得很愤怒:我这么好,孩子怎么可能会有问题。他们会觉得孩子有问题,就是暗示了自己有问题。如果你的父母超级自恋,作为孩子,你需要清晰地明白,你内心的无能感、羞耻感,你的这些感受很可能是父母转嫁过来的。有时候,并不是你不好或是你做错了,自恋的人爱玩归罪游戏,你不过是他们归罪的对象,他们把无能感、羞耻感转到了你身上。认识这一点,知道你这些感受的来源很重要,因为这可以帮助我们减少自我攻击。
　　自恋的父母常常是以自己为中心,而孩子在这样的模式下成长,容易变得围着父母转,也容易形成以他人为中心的行为模式。
　　比如你可能在你的亲密关系中,总是以伴侣为中心,而失去自己的生活。你也可能在人际关系中过于在意他人的看法,而时刻小心翼翼。这种感觉,就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候,需要多问问自己,你想要什么,多给自己一些正面的暗示,把重心放回到自己的身上。
　　很多朋友和父母产生冲突和矛盾的时候,都有过对峙,但实际过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的自我,他们不能直面自己的问题。比如很多父母会用哭这种方式,来迫使子女投降。这的确是很多自恋父母惯用的勒索方式,也的确很有效果,很容易让孩子产生内疚,最后妥协。这个时候,我们可以学习,用不带敌意的坚决进行对峙。而这一部分,最好从细小的事情开始,因为小的事情,不那么破坏他们的自恋,父母会相对容易接受结果。这样做的好处就是,你可以不去认同他们投射过来的无能感,同时,你也开始有了你的边界感。