□吴在天

　　有位朋友说,自己总是陷于痛苦难受之中。为什么总是容易记住伤心的事情,而不是快乐的事情?
　　她说,自己常常会在事后不自主地去回想,那些觉得自己说得不够恰当,举止不够合理的地方。同时也会猜想,这样会给别人留下什么不好的印象,她常常会因此而自责。她也很害怕和别人的冲突,有时候否定了别人的观点,马上就会回想自己是不是说得太直接,太没礼貌了。她很担心让别人受伤,也害怕让别人认为自己很粗鲁。同屋的舍友习惯把东西摆放整齐,而自己比较随意,她就控制不住地预想,舍友会不会因此说自己哪里没做好。这些生活的方方面面,都让她没法放松下来。
　　我们很容易在意那些负面的东西,是因为那些东西影响了我们的自恋。我们会认为,自己是有价值的,自己创造的内容也是有价值的。但是,当我们遇到有负面评价的时候,我们的自恋就会受挫,所以也很容易就注意到这些评价了。
　　很多人在生活中也如此。记住的都是难受的、痛苦的事情,而美好的、快乐的事情,在记忆中似乎总是不那么重要的出现。
　　因为痛苦难受的事情,触犯了你想控制一切的自恋,而潜意识的动力如此强大,以至于我们常常会为了自己的自恋,不惜一切代价。当我们不惜一切代价的时候,就容易忽视生活的其他方面,就已经卷入了痛苦之中,痛苦就成了我们的人生预言。
　　有个死于预言的故事。话说意大利著名的学者卡尔达诺,在数学、物理、医学方面都很有建树,是意大利文艺复兴时期百科全书式的学者,同时他还是一个占星师。据说,卡尔达诺71岁时,他通过占星术推算出自己将在某日去世,于是他向很多知名人士和贵族发出邀请,在那一天来共同见证他的死亡。这是多么激动人心的事情,连死亡都可以左右。但是到那一天时,他依然健壮得像一头牛,为了保全自己星象家的名声,他最后自杀了。这真是一个准确又自恋的预言。
　　太过自恋的人,常常会把自己作死。
　　自恋的人,也容易自我攻击。正如文章开头的朋友,总是担心自己的话哪里说得不对,自己会不会让别人难受,别人又会如何想自己看自己……内心一直在冲突,但很多时候,别人可能什么都没有说过。
　　如果你发现自己也是个自恋的人,如何去觉知自己呢?
　　在有关离婚的话题中我提到过,如果婚姻结束了,我们可以告诉孩子,父母的婚姻结束不是他的责任,这么做最重要的一个原因就是,孩子不会自我攻击,他也许会伤心难过,但是他可以知道,这不是他所导致的。
　　那么遇到挫败的时候,其实道理是一样的,我们要做的,就是停下自我攻击。自恋的人之所以会归罪,就是因为自恋受损,就开始进行自我攻击,但是自我攻击真的太难受了,所以会归罪于他人,攻击他人。所以自恋的父母容易把过错归咎到孩子的身上。
　　但是,当我们无法归罪他人的时候,就会伴有强烈的自我攻击,这时候就是攻击转向自身。这种自我攻击其实也是孩子式的自恋心理,即我们会认为所有事情都是自己所导致的,都是我自己不够好。因为外界的人和事我都没法控制,但是我能控制我自己,如果我可以好好改变自己,事情就会朝着我希望的方向发展了。
　　这也是分裂的心理防御机制所带来的后果,要么都归罪于他人,要么都归责于自身。
　　而与此对立的,是成熟客观地看待事情。既看到自己需要承担的责任,也能看到别人产生的影响,在事情层面上去找原因去找办法,在情绪层面上去找支持去找安慰。当我们可以这么做的时候,其实已经是在关系中寻求帮助了,在关系中,人就不会有孤独感的产生。
　　脆弱的自恋,最初就是因为孤独感,觉得自己必须控制一切事情。而当你可以在关系中去需求情绪安抚的时候,就等于告诉了自己:是的,我的确是遇到了挫折,但是并不代表我就是不好的,我还可以获得别人的理解和支持。
　　当我们可以有觉知地这么做的时候,对自己的自我否定也会降低许多。