推荐语：

    想让孩子顺利长大，母亲需要运用智慧或计谋。母亲越是坚决地贯彻教育，孩子越不容易长大；相反，有宽松的家庭氛围，加上合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。

    5岁前后是孩子的分离期，就是孩子开始把兴趣从家庭转向了社会、幼儿园。

    在5岁以前送他去幼儿园基本上是“杀”了他，但是5岁以后孩子会主动说“我要去幼儿园”，因为他的兴趣慢慢转向了外部的世界，他开始去认识更多的朋友，包括和老师接触。

    一个首要的表现就是开始喜欢爸爸甚于喜欢妈妈，认为爸爸更好玩儿，这是一种普遍的儿童心理。考虑到这一点，孩子2岁后，父亲要进入孩子的内心成为重要的人，就必须讨好太太，跟孩子玩，不要对太太厉害，也不要教育孩子。

    经历过一些波折，我33岁才有自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福，所以我对儿子也照顾得非常细致，从小时候几个小时喝一次奶，到每天衣物的添减，我都安排得非常仔细，生怕出一点纰漏。家里人都笑我对孩子关心过度，但我一直对这种说法嗤之以鼻。

    从小到大，儿子都和我关系特别好，看着他依偎在我怀里，笑眯眯地说：“妈妈，我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。可随着他年龄的增长，我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了，哪怕是一点点小事，他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服，不是这穿不上，就是那找不着，总在自己房里大声喊：“妈妈，来帮帮我。”

    他现在已经上小学一年级了，就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。前不久，我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯，他就会看着我，让我帮他想，好像学习是我的事似的。如果我生气不管他，他除了在那掉眼泪，根本不会自己动脑子想。

    我是想把孩子照顾得周到一点儿，可没想到，他怎么连脑子都一并懒起来了。老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做，可一遇到具体事儿的时候，比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子，我总怕他伤着，不自觉地就会拿过来帮他做了。事后我也后悔，怎么又管他了。

    可每看到儿子求助的眼神时，我却总也硬不起心来。请问我怎么才能真正放开手呢？我心里实在没谱。

    如果从旁观的角度来看，母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候，母亲扮演一个照顾者，孩子扮演一个被照顾者，两人间产生了一种依恋，这些依恋不仅是亲情的依恋，可能还有角色的依恋。直至孩子一年级，这样的游戏还在继续，母亲热衷于做照顾者的角色，孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注，无意识地幼稚化，或不那么想独立做事情，谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢？

    任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西，人们无意识地寻求一种熟悉的方式，就如开车会习惯走已经走惯了的路一样，孩子所有的对母亲的诉求都可以看成在行为上去重现关系的老路。解决的方法是母亲把游戏的角色颠倒过来，开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了，自己也就不那么想当被照顾者了。

    一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误，比如母亲收拾书包的时候，故意把他的铅笔盒落下，但把它放在显眼的地方，孩子稍加留意就可以看到，并来纠正照顾者的错误。可以纠正母亲的错，孩子会对自己产生信心。如果孩子疏忽了，到学校必然会有不少的麻烦，对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复犯，比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉，让老师给孩子一个很低的分。慢慢地孩子对照顾者的信任减少，自己独立学习和管理的能力就会逐渐增强。

    对一个七八岁的孩子，处理这样的依恋纠结不能只是教育，因为母亲在教育孩子的时候，游戏角色并没有改变，孩子还是一个依赖者，母亲还是一个照顾者。

    要用一种智慧，或计谋。想让孩子顺利长大，母亲需要转化角色，并把主导孩子的空间让出来，让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻教育的母亲，孩子越不容易长大；相反，宽松的家庭和合适的引导，孩子反倒如小鸟展翅，会勇敢地飞翔。