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- 2012年06月21日
来源：齐鲁晚报
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慧心老师:
你好。儿子新婚后,便被公司派往云南工作三年。我觉得儿媳一人孤单,便和她商量来家里住,她一口回绝,说上班不方便。每周六,我们都会忙活着做一桌子好吃的,让她来吃,走时再给她带上。隔三岔五,我会到她那里打扫卫生,换洗床单什么的。我是想,儿子不在家,我们当公婆的就该多疼她,她娘家也不在本市。但她却常找各种理由不来吃饭,即便来,也是吃了就走。前段时间,我不小心把她那里的钥匙弄丢了,让她帮我再配一把,她却总说忙,没时间去配。我心里很不是滋味,她是故意的吧?我们这样疼她,真是感觉寒心呢。
——兰女士
兰女士:
你好。我们给予别人的,往往是我们主观认为好的东西,但这并不一定是别人所需要的。一行禅师曾说,爱里一定要有理解,否则就不是真正的爱。他说,他最怕榴莲的味道,但有些人却送给他榴莲,因为他们觉得榴莲非常好吃。这让法师感叹,爱我却给我榴莲,是有爱而无理解。
年轻人喜欢自由自在的生活,不愿意搬来和你们同住是很正常的。周末你让她来改善生活,但她未必真的愿意来。你喜欢的美食,未必她也喜欢。
工作一周,周末她也许想宅在家里睡个懒觉,和闺蜜逛逛街,请朋友来家里喝喝茶看看碟。每周去你那里,对她也许是一种负担。因为不想来,所以要动脑子寻找各种理由,她累你也累,何必呢?
深层心理学认为,对别人过分的“好”,其实是一种控制。以“好”来控制别人,让别人不好意思拒绝你,更不好意思说你不好,这在亲密关系中最为常见。“我舍不得吃舍不得穿,省下钱给你吃好的穿好的,你却这样对待我,真是没良心呀。”类似的指责和抱怨我们并不陌生,但事实是,舍不得吃舍不得穿,都是自己的主动选择,又抱怨什么呢?
兰女士,不妨想想自己真正的需要是什么?是真的从心里疼爱儿媳,渴望见到她,还是做给别人看或者让儿子儿媳说不出什么?也就是说,如果你的行为满足的是自己的内在需要,那么,不要抱怨,况且,儿媳也从未这样要求过你。
隔三岔五去打扫卫生,我想也一定不是她主动要求的。这种行为,在疼爱关心的同时,也是一种打扰和干涉。家是很私密的空间,尤其是卧室,她或许不希望你有过多的“入侵”。你为她整理卫生,清洁衣物,在她也许是极不自在的一件事。你丢了钥匙,对她或许是求之不得的事呢,呵呵。这样不是挺好嘛,你不用再过去打扫卫生了,省下时间做点自己喜欢的事多好。
我有位女同事,婆婆也有她家的钥匙。本来是想万一钥匙锁家里,可以有个备用的,没想到老人常常拿了钥匙自己开门进去。同事说,有一次她和丈夫刚想亲热一下,婆婆突然开门进来。我听了哈哈大笑,她气得狠狠捶我。笑过之后,我们俩纷纷表态,等我们老了,决不做这样的老人。
心理咨询师都有这样一个工作原则:不求不助。其实,人与人之间也该有这样的观念,对方不要求时,就不要过多地给予,否则会成为对方的负担。
孩子大了,成家了,家长应适时放手。多关注自己的生活,发展点爱好,让晚年生活更有质感。
最后我想和你交流,儿媳就是儿媳,她不是女儿,以女儿的方式对待她,就会要求她像女儿一样对待你,心里自然就不平衡了。保持距离,才能和睦相处。像婆婆一样疼她就好,你代替不了她妈妈,更代替不了她老公,非要代替,只能自己累自己。祝福深深。
慧心
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