孩子对父母的依恋感和安全感是一种天然的情感关系,是谁也无法取而代之的。祖辈对孙辈的教育不应该也不可能取代父辈的教育。祖辈与孙辈的关系是一种“隔代亲”的情感依恋,如果祖辈对孙辈过度宠爱,必然造成孙辈对祖辈过分依恋,影响孩子独立性的养成。扬长避短,隔代养育才能实现双赢。
本报记者 张静 整理
镜头一:彬彬离开饭桌,端着冲锋枪满屋跑。妈妈暗蕴怒气地叫道:“彬彬,还有10分钟我们就撤饭桌了,如果你不赶快洗手回到饭桌上,你就会挨饿……”话还没说完,奶奶已端着饭菜做和事佬来了:“乖,先吃一口,咱们一边吃饭一边打坏蛋。”于是,彬彬在前面跑,奶奶在后面追,彬彬半天才咽下一口饭。
镜头二:彬彬最喜欢帮外婆做事。这天,他一边帮外婆洗菜,一边问着他的十万个为什么:“茶树菇是长在茶叶树上的蘑菇吗?鹌鹑蛋壳上有花纹,鸽子蛋为什么没有?”妈妈已多次对外婆表示不满:“小孩子做家务,纯粹是捣乱,您还鼓励他。有这个工夫,多弹一会琴多好。”外婆不以为然:“现在的孩子,都被惯得四体不勤、五谷不分,要我说,孩子爱劳动、有礼貌,才是正经。你们姐弟几个都没弹过琴,如今不都很有出息?”
据介绍,目前隔代养育模式大致有四种:日以继夜365天全天候模式；日进夜出,每天照看小孩约8小时模式；一周管5天、双休日送还子女的交接模式；爷爷奶奶与外公外婆轮换带养模式。三代同堂,享受天伦之乐之时,也无法避免带来了两代人在管教孩子的方式上的差异。如何扬长避短,如何更有效的沟通,育儿专家给出了一些实用的建议。
大人切勿当着孩子的面夸大分歧。
一方在管教孩子时,另一方就算有异议,也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧,来达到自己的目的。他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”。这将助长孩子投机取巧的习气,也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则陷于父母和老人的争执中不知所措,对孩子自主性的形成,是一个很大的打击。
即便两代人有分歧,也不要贬低对方的权威。
年轻的父母切忌当着孩子的面说:奶奶懂什么,她那一套养小孩的经验,都是几十年前的老古董了。老人也不能说:别听你妈的,有奶奶呢。须知,权威无论是从年轻父母身上消失,还是从老人身上消失,都是可怕的,在失去权威的家庭里,孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马,到那时,要想扭转孩子一个很小的坏习惯,难矣。
孩子的劳动观念、礼貌、勤俭等,一般为老人所重视,却是年轻父母看不上的“细枝末节”。然而,这正是当代独生子女最具软肋的地方,也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。
分歧暂时无法消除,也不该以溺爱的方式拉拢孩子,怂恿孩子疏远对方。
切勿如此启发孩子:“瞧,你妈妈对你多狠心,是你妈对你好,还是奶奶对你好?”对于年轻父母而言,对上一代采取谦虚讨教的态度,则有利于双方心平气和地消除分歧,很多朴素的经验是通用的,也要留心孩子身心发展出现的新动向,注意朴素的经验也有难以解决的盲点,并主动与老人沟通,说服上一代学习这方面的新资讯新观念,这是消除分歧的另一条捷径。一切消除分歧的谈判,都要在孩子背后进行,如此方卓显成效。
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