放开你的“小情人”
2014年04月13日 来源：
齐鲁晚报
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□蒋 硕 (心理咨询师、婚姻咨询师、“青未了·心理工作室”专家顾问团成员)
N是位成功的职业女性,有个六岁的儿子。这儿子得来不易。N自小身体不好,婚后四年多都没能怀孕,好不容易怀上头胎,却因为过于紧张、补养不当而流产,又苦苦等了两年,才有了这个儿子。可能正因如此,也因为小男孩确实帅气可爱,N对儿子视若性命,怎么看怎么好,每天至少发十条微信展示炫耀,句句都是“小情人”如何如何。
和“小情人”一比,“老情人”——老公,可就逊色多了。N从坐月子开始和老公分房睡,一晃六年,也没“分久必合”。每晚,N和儿子洗漱完毕后,就一起躺在床上,套上手指偶演童话剧、看绘本、讲睡前故事。老公想参与,N和儿子一起轰他:“你才不懂我们玩的呢!”老公走了,N在枕头上和儿子说悄悄话:“不要选小欣当女朋友啊,女孩子光卖萌可不行,得爱学习有头脑,你看妈妈都能养活一个公司的人。小迪也不好,上次把你的脸都抓破了,妈妈绝不允许任何人伤害你……”等儿子睡着, N也沉沉睡去。
早上N先出门上班(因为“择校”,N宁可住在离公司很远的地方),老公送儿子去幼儿园,N留下一长串安全警告,仿佛老公不是儿子的爸爸而是人贩子。家中保姆只做儿子爱吃的菜,饭桌上聊天也只谈和儿子有关的事,直到某天,N忽然意识到老公很久不回来吃饭了。
像N这样迷恋着“小情人”的,恐怕大有人在。听到N说老公“爱回不回”,我很想问她三个问题:你老了怎么办,和谁在一起?你的“小情人”恋爱结婚时,你打算“三角恋”吗?“老婆”难道不是你最重要的身份吗?
嗯哼,还真有人这么认为——“老婆”身份不如“母亲”身份重要。可是我想说的是,女人们啊,陪伴你终老的,除了你自己就是老公,因为只有你们的生命周期和人生成长可能同步。而你的儿子,并不是你寄托情感的载体,而是一个未来的独立男性,他属于另一个女人。今天,你不把老公当成最重要的关系好好维系,明天,你就会去儿子儿媳的感情中寻找补偿。这就是为什么,中国人总不能明智地处理原生家庭与新生家庭的关系,一代又一代互相干扰彼此的幸福。
所以,我个人一直非常厌恶“小情人”的说法。不是和一个词儿较真,而是和偏离了重点的那种爱较真。亲子之爱和两性之爱,即使仅仅在意识里,也绝不能混溶。与异性子女过于亲密,甚至暗示他以你为标准选择自己的伴侣,是一种非常无聊的情感转移,不仅毒害你自己婚姻,更影响子女未来的幸福。要知道,没有一个人愿意充当别人的复制品,你子女未来的伴侣自然也不愿意,并且,父母之爱与两性之爱根本不是一回事,如果你的子女总是进行错误的对比,那就永远不会满足,更不会幸福。母亲与儿子是这样,父亲与女儿也一样。
你可以关怀你的子女,也可以欣赏你的子女,但在此之前,你应该付出更多关怀与欣赏的,是老公。如果老公在你的生活中变成了可有可无的角色,那不是他的悲哀,而是你的。不能与老公维持亲密关系的女人是难以幸福的,不幸福的女人,哪能教养出幸福的子女呢?教育专家也这样说:“子女应与同性家长更亲密,同时尊重异性家长,长大后才能具有正确的情感和家庭模式。”你与你的老公,对子女的爱不应“分别进行”,更不应展开“爱的竞赛”。只有你们亲密、默契,组成一对幸福的示范,子女才能得到最积极、健康的爱,才知道自己今后该如何获取幸福。
所以,N,还有更多“老婆”们,快放开你的“小情人”吧!为了你的幸福,也为了他的。
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