□蒋 硕(心理咨询师、婚姻咨询师、赛林纳心理咨询中心创办人)
大概从结婚第四年开始,小昭和老公开始在床上笑场。有时前戏进行到一半,觉得对方深情款款的样子实在做作,怎么也绷不住,瞬间出戏；有时深度接触中,觉得自己动作笨拙,一笑破功；甚至有时,新买的情趣内衣穿出来就招黑,互相讽刺打击着笑成一团……对,小昭和老公的关系其实很好,两人都知道彼此是不可替代的伴侣,也知道彼此绝无恶意,只是笑来笑去,好似大学舍友一样开卧谈会。
小昭说起这个,虽然谈笑自若,却也流露遗憾。两人刚过三十,本应是情欲旺盛的年纪,却陷入尴尬。究其原因,小昭老公有句名言:“太熟了,不好意思……”
亲密关系中的“熟人”不止小昭一对。据调查,“无性婚姻”在当前城市人口的婚姻中呈逐年上升趋势,其中有因感情不和、生理障碍或两地分离造成的问题,像小昭夫妇这样单纯因为“熟悉”而丧失“性趣”的也不鲜见。并且,后者中的大部分,都既无奈又自然地接受了现状。这是对的吗?
当然不。虽然生活方式的一致和精神的契合,都能保障亲密关系的发展,但性的联结一旦缺失,不但影响个体的身心体验,也会减损关系中的乐趣与黏性,至于潜在的风险,倒在其次。所以,不妨参考以下几点,看看是否能“解锁”一段新的探索之旅。
一、走出角色误区——伴侣不是亲人
“爱情变亲情、伴侣成亲人”似乎是大众默认的规律,很多人甚至视之为理想模式。殊不知,正是这种角色误区,扼杀了性欲与情趣。这与人类进化中为保障基因安全而形成的“性信号隔离”有关:一旦个体之间以“亲人”的角色相互认同,这种“隔离”就会出现,性欲的表达、情趣的挑逗,都会笼罩上有悖伦理的色彩,成为必须规避的行为。这一切在潜意识中发生,我们可能并未觉察,就已受到了限制。我们需要重新认识:伴侣是以性情吸引为开端、以资源整合为基础、彼此支持成长的共生关系,比起亲人,它更像一个联盟,我们既不应该用“亲人”之间的“无条件”要求伴侣,也不应该忽略对关系的维护与更新。实际上,伴侣才是生命周期更一致、关系更深远的人,是超越亲人的存在。
二、营造适度陌生感——拥有各自的独立空间
既然“太熟了,不好意思……”,那么最有效的对策就是,关系中的双方保有各自的独立空间,就不会失去新鲜与吸引。独立空间的意义,是物理上的,比如适当阶段的分床或分房居住、“约会式夫妻”,以及不随意暴露更衣、沐浴、如厕、化妆等私密行为；更是心理上的,比如保持成长变化,拥有自己的兴趣、专长以及信息领域。当个体具有独立而丰富的形象,而关系中始终有着神秘与未知时,必要的陌生感会转化为积极的刺激。
三、享受更多元的性——成为探索的伙伴
就像亲密关系不仅仅是性关系,性的联结也不仅仅是最原始的“交合”。不同年龄、处境中,伴侣可以开发出不同的亲密方式,比如为彼此放松按摩、一起运动、使用暗语……或者,更独特、更适合你的任何方式。爱无止境,成为一道探索的伙伴,这段亲密旅程,将开放、多元而深远。
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