重要的是吸引
2014年03月30日 来源：
齐鲁晚报
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□蒋硕(心理咨询师、婚姻咨询师、“青未了·心理工作室”专家顾问团成员)
情人节的第二天,来访者A打来电话大吐苦水:
“昨天可真是最累的一天!你猜怎么着?头一天我就拉着我老公去南部山区,我姑姑出国了,我们住她在那里的别墅。我把车钥匙、手机全给他拿走,WIFI也关了,电话QQ微信微博全断,看他怎么过情人节!”
“你是说,看他怎么‘跟别人过情人节’?”
“对!”
“那你们过了吗?”
“过什么啊?一个楼上一个楼下,谁也不说话。煮了两顿汤圆吃,七点多就睡觉了。”
“怎么睡的?“
“一个楼上一个楼下呗。”
我很想笑,又觉得似乎有违职业操守,硬硬忍住。关于“情人”与“情人节”的尴尬关系,沈宏非沈爷等早著有妙文,A真该找来看看,省得浪费时间严防死守。
当然,情人节的问题不是一天的问题,A结婚两年多,始终怀疑老公“有情况”,明察暗访都无结果,仍不放心,深感苦恼而来咨询。她说:“我老公可是高富帅,外面肯定诱惑很多。”
嗯,诱惑多不多姑且不论,这样“严防死守”真的有用吗?
“那什么有用?”A问。
“吸引。”
这是最起码的“老婆的智慧”吧?女人们既要保住“老婆”地位,还想要历久不衰的爱。而想实现这些,光靠防范可没用,担忧与烦恼更没用。就像一座建筑,只有自身坚固,才能抵御风雨雷电乃至地震侵袭。这种坚固需要夫妻两人携手维系,而两人之间,最重要的就是吸引。它是缔结两性关系的初始动力,也是维护关系的黏合剂,婚姻契约、道德约束和法律限制,都是之后的事。
保持吸引,不仅是为了夫妻关系,也是为了女人自我改善、获得更多自信。只有觉得自己吸引力不够的时候,女人才会忧虑烦扰,外部侵扰才会乘虚而入。
“怎么吸引?”A问。
我试着给她几点建议,也给女人们:
(1)选择价值观一致、目标一致、品位相当的人当老公,只有这样的人之间才可能存在吸引。
(2)和老公做一个共同的梦,用“一起规划”强化吸引与凝聚力。
(3)贤惠能干大方得体,是优秀老婆的“理性吸引”；而甜蜜的性,则是最强的“本性吸引”。
(4)做一个“有趣”、 “好玩”、“放得开”的女人。两人“玩到一起”,就不容易拆开了。就算你玩不了维秘秀、家庭土耳其浴或cosplay,至少和老公一起钓鱼打牌吧。干吗把那些风情万种的事儿,留着让“别人”去做呢?
(5)制造点“吊桥效应”(这是一个在美国进行的心理试验,实验者让很多男性走过一座位于高处、看上去非常不安全的吊桥之后,再与某位女性见面,结果有七成男性表示见到的那位女性非常有魅力。其原因是大部分男性把过吊桥时因紧张所致的口渴、心跳加速等生理兴奋误认为性冲动),把自己放在刺激的场景中,你也会看起来很刺激。
(6)寻找一个共同的“假想敌”(是“假想”而非真的在现实中树敌),经常谈论并声讨之,同仇敌忾有利于紧密关系。
(7)经常看着你的老公,不用说什么。
(8)经常说“听你的”(实际听不听是你的事儿)。
(9)使用一些只有你们才懂的小暗号。
(10)制造点秘密并保守它。有秘密才是真正同盟。
(11)如果你有孩子,不要一心当“辣妈”。老公才是展示魅力的第一对象,面对他,继续做“辣妹”吧!
(12)不要觉得“吸引”这事很委屈,你取悦的,首先是自己。
A要是早点知道,或许可以在情人节装扮成兔女郎或篮球宝贝,在别墅与老公开个私密派对,那可比“一个楼上一个楼下”有趣多了,不是吗?不过还好,对更多女人来说,也许还不晚。
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