别和挣扎着的人一起坠渊
2015年03月22日 来源：
齐鲁晚报
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□麓 雪(资深媒体人、国家二级婚姻家庭咨询师)
心里有爱,便觉这个世界无欠缺。
一个关于爱的栏目,所有与爱有关的问题,都可以在这里发问。
我妻子在公司的工作遇到挫折,她的父母又在三年里接连去世,她唯一的哥哥也生病在床。以前的她活泼开朗,生活也很顺利,现在直接变了一个人。先是整天哭,开始我还安慰她,也不管用。现在她的性情大变,整天一个人在家,蓬头垢面,以泪洗面,脾气很急躁,我劝她她说我根本不理解她,家里的氛围再也不是以前的样子。有次我气得拍桌子:“你是个孩子吗?要所有人都哄着你?我走!”她竟然以死要挟我。我现在怕下班回家,不愿意面对她,觉得自己也快被她拽到底了。让她看心理医生她不去,让她出去和人交往也不去,你说我该怎么办?
真是很理解你,看来你很在乎你的妻子,所以关心则乱。这恰恰是亲人间情绪的互相纠缠,不但于事无补,还可能乱上加乱。
不过谁没个人生的低谷期啊?她遇到的,是她的命运,是一个成年人必须自己面对的。不然,又有什么办法呢?即便是亲生父母,也无法代替自己成年的孩子承担并承受他们遇到的人生困境。她能挣扎、发泄,说明她自己生命的能量还在,只是她自己消化不了了,让身边的亲人很难受。可谁让你是她亲人呢,她不到大街上去发泄,说明她还正常啊。这就是亲人的承担吧?此时,你只有加强自己的心理承受力,陪着她走过这段路,之后,可能就风平浪静、和风细雨了。也许,这是她用自己的心力走出痛苦的最好方式。你看到的是她肉体和情绪发泄的层面,或许从心理层面看,这正是她自我复苏和成长蜕变的时机。其实,那些哭泣、发狂的表象背后,是一个心灵的挣扎痛苦,就像蚕茧蜕变成蛾的涅槃。你若懂得,便知如何不把自己纠缠进去,又能给她自救的绳索了。可连心理医生也难做到啊,所谓“医不自治,关心则乱”就是这个理儿。其实,这个看似危机的“人生雾霾天”,恰恰给了一个家庭的亲人共同成长的机会,检验并锻炼我们是否足够成熟地处理人生低谷事件的能力。
如果这个时候你想改变她,硬拽她高兴起来,就像对一个摔疼的孩子说:“你不哭行不行啊?这么不勇敢!”可孩子疼啊,你不但不让孩子哭,还得加上品格评判,就不是同理心了。一个好妈妈或者好爸爸会把孩子搂在怀里说:“宝贝,我知道你疼,想哭就哭吧。”或者不说话,就那样抱抱ta,静静地等ta哭个够,ta在哭泣中已经自我疗愈了。其实伴侣有时候就是彼此的父母,你的妻子在遇到人生的一系列丧失之后,心理能量差不多也退行到儿童状态了,脆弱哭泣、任性不能自控,都是不成熟人格的显现。以前她在顺利时显现不出来,就像房子漏雨,下雨的时候才知道。每个人的心中,都有个雨天“漏雨”的地方,只是漏洞有大有小,有的人能自补,有的人需要他人小助,有的人需要他人大助。其实,在你爱的人崩溃时,没有什么比这默默一抱更管用了,父母对孩子、配偶对彼此、朋友对朋友……这是爱的广谱药。可惜,我们的文化里,缺少这样的情感表达。
让她自己挣扎,你就努力从亲情的情绪传染中最大可能地把自己剥离出来,做个默默无语的陪伴者吧。助人先强己,否则,她强烈的负性情绪会把你也拖到情绪的低谷。如果你还有能量,就力所能及地在她的周围营造些她需要的环境,帮她做点她需要的事情,比如洗洗碗、做做饭、送孩子上学……不是刻意是随意,随你意,解她意。这种无言的帮助比你费心费力的劝说、发怒更润心无声。
再就是寻求帮助,找她信任的人或者心理医生,但这些都不能勉强,还是顺其自然,心理援助助的都是愿意自助的人。人最容易犯的错误,就是觉得亲人应该承担自己的困境,亲人若不能,他就生气,亲人自己也内疚。其实,求帮助是为了要根拐棍儿,依赖却会把别人也拖倒。
你若受不了了,就暂时逃避一下。放心,你看那些溺水者在水里猛扑腾挣扎的时候,都是在自救,不想溺亡。人溺入情绪黑洞时也一样,ta挣扎的时候,正是ta在增长自己的心力,就给她这个重生的机会,在她身边敲敲“木鱼”吧。她自己站起来的时候,就蜕变成美丽的蝴蝶夫人了。
祝福她,也祝福你和你的家庭。
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