我比你,更懂你
2016年04月24日 来源：
齐鲁晚报
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□蒋 硕
(婚姻心理咨询师、“青未了·心理咨询工作室”专家顾问团成员)
照说,孔姐应该是个好领导、好妻子、好妈妈,因为她肯负责又有经验,头脑清楚、行动利落,身边人说起这些,也都一致好评。但偏偏,她带的部门一副死气沉沉的样子,结婚快十年的老公回家几乎不说话,刚上小学的女儿有了小心事,宁可跟不说话的爸爸嘀咕,也不告诉她。孔姐对此既痛苦,又不解:“我这人,不管工作还是过日子,从来没有二心。我全心全意地对他们(员工、老公、女儿),可他们一个个都这样,他们这样对吗?”
“先别说‘对不对’,你了解他们吗?”
“当然!”一听这个,孔姐立即瞪大了眼睛,“员工都是我一手挑选培养的,老公是相处了那么多年的,孩子更甭提了,她从谁肚子里出来的?”
“那你和他们,是怎么相处的呢?”
孔姐更不解了:“当然是给他们最好的——不光物质方面,还有最好的做事方法、最好的选择决策——我是爱他们的啊!”
可惜,这爱不是那么令人愉快。员工说“反正方案怎么做,最后也得改成她的套路,就那么着呗”,老公说“只要我一开口,不管说什么,她都来一句‘不是这么回事’,真是够了”,女儿说不出什么,眨巴着大眼睛,有点害怕地看着妈妈。
原来,孔姐是个热衷于“纠正”的人。不仅她,被我们认为“强势”的人(具有一定能力而自恋程度较深的人)往往都有这种习惯。“纠正者”在纠正他人时,通常以爱为名(“给他们最好的”或“我是为了你好”),但其真实心理潜台词却是“我比你,更懂你”。这句潜台词中,包含着双重的人际认知谬误:第一,认为每个人的心理活动都是一样的,因而我可以轻易了解你、掌握你；第二,你和我不同的地方,都是错的,我见解高于你、方法优于你,所以你应该毫无异议地以为正确标准。看,多可怕,貌似爱心满满、责任感十足的纠正,其中包含的却是对他人的低估、对他人的压制。
我们可以想象一下长期处于“纠正者”势力范围中的人们的处境:如果是人际边界不清、暗示性高的人,他们会在一次又一次接受纠正的过程中,压抑或排除掉自己的真实想法、感受或意图,变得茫然、无意义；如果是人际边界相对清晰、暗示性低的人,则会因为反复被否定、被压制而感到巨大的痛苦；而无论哪一种人,自信都将受到损耗,对事物也将不再热情如初。由此,我们也就清楚了为什么孔姐的团队缺乏活力、老公不愿交流、孩子默默躲避——这是“被纠正者”的消极反抗啊。
现在,“纠正者”自己也受到了消极的影响。“我比你更懂你,你居然不爱我”的工作与生活,对任何人都是没有营养的。每个人都需要成长,成长的目标,不是打造全知全能、永远正确的形象,也不是让身边所有人乖乖听命,走上与自己一致的道路,而是,懂得自己的局限,接受个体的多元,让自己与他人都拥有尽量多的发展可能。
就像孔姐,在自己的套路之外,不妨认真看看别人的方案,在说出“不是这么回事”之前,可以好好听听“到底是怎么回事”,谁敢说,那里面不会藏着惊喜与精彩呢?
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