《孩子的问题都是父母的问题》
——不是孩子的问题,是父母用错了方法
2016年04月24日 来源：
齐鲁晚报
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◆作者:包丰源 ◆出版社:中华工商联合出版社
放慢三秒钟
虽然我们已经成年,但大多数人都还记得小时候父母对自己发火的样子,因为父母的“打骂”或多或少都对我们产生了不好的影响。而今,已经为人父母的我们,自然不希望自己的孩子也受到不好的影响。但现实很多为人父母者却总是会控制不住对孩子发火,这样的事例在生活中几乎随处可见。
每一个孩子都曾经是母腹中的天使,孩子的降生使为人父母者欣喜不已,充满期待与感恩。从孩子呱呱坠地的那一刻开始,他就处在父母没日没夜的照料与呵护中,伴随着孩子一天天的成长,父母也收获了很多的欢喜与快乐。
可是,等到孩子长成一个小大人的时候,孩子开始有了自己思想的时候,父母却往往会因为不能适应而变得气急败坏,也就开始了对孩子高嗓音的指责甚至咆哮。这是多数父母经常选择的最便利的“制暴武器”,孩子往往会因为慑于威力而不得不服从。
责骂过后,当我们看到孩子满脸委屈与受惊的样子时,就会产生悔意和罪恶感,产生“我不是好父母”的念头,悔不该对孩子大吼大叫。可是,当孩子再一次表现得让我们不满意时,我们就又会抑制不住地发脾气,对孩子吼起来,如此也就陷入了恶性循环。
作为父母,你可曾意识到:父母的怒吼与指责只会让孩子心生恐惧,让孩子觉得讨厌。长此以往,会使孩子变得孤僻,形成消极、悲观的性格。另外,情绪失控地乱发脾气,并不能起到好的教育效果,相反还会让孩子更加抵触,甚至学会对你大喊大叫,或者干脆用沉默来表达愤恨和不满。由此,你会失去他对你的尊敬,他自然也不会将你的管教放在心上。长此以往,他的我行我素必然会助长乖戾和不受约束的性格,父母就很难对他的行为有所要求,最终造成可怕的后果。
“为人父母”课堂上有这样的一个练习,每个人轮换扮演父母或孩子的角色,体会父母用不同高度、不同声音给孩子带来的不同心理感受。活动结束,很多父母十分悔恨,从没有认真关注过孩子的感受,更悔恨自己的情绪和无知给孩子带来的伤害。
很多时候,导致家长怒气勃发的问题多半不是出在孩子身上。静下心来想一想:每次你对孩子发火生气的时候,每当你情绪不受控制的时候,是不是也是跟别人吵架、投资受挫、工作压力大或是生活的琐事让你身心疲惫的时候?所以,当你面对孩子的顽皮与淘气时,就会不由自主地“河东狮吼”。
也许你会说:“没办法啊!一看到孩子不听话,我就忍不住要发火。”可是,你要知道,孩子不是你的出气筒!那该怎么办呢?很简单,问题发生时,跟孩子沟通前,把脱口而出的话放慢3秒钟。在对孩子发火前把自己的怒火先压一压,等3秒钟之后再用威严的语气放慢语速跟孩子说话,一定要记住三点:态度要平静、动作要稳定、声音要坚定。
当你压制住自己的火气时,先走到孩子面前,下蹲,使自己与孩子的眼睛保持在同一高度,告诉自己一定要平静,这有助于你维护做父母的威信。然后,你可以抓住孩子的手臂,严肃而沉稳地对孩子说:“看着我的眼睛,我在跟你说话!”之后,你可以平静地告诉孩子,他做错了什么,应该怎么做。如果孩子还是不听话,你可以加重语气,威严且郑重地告诉孩子:“如果你不能够遵守,将会受到惩罚。”当然,你必须是一个说话算数的妈妈。
作为父母,请不要动不动就拿“忍不住”来当借口,要知道,父母动不动就大声地训斥孩子也是一种家庭暴力。试着“戒吼”吧,当你不再跟孩子比谁的声音大时,当你放慢了语速时,当你压制住了自己的火气时,你会发现,原来与孩子沟通并不是什么难事。
学会放慢你的语速吧,这才是真正爱孩子的表现!你会发现,放慢语速不仅能够拯救你们的亲子关系,还能够拯救你自己——不知不觉中你会成长为一个温和而平静的人!
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