□吴在天

　　有的人一有冲突习惯于冷战,认为这样可以回避冲突,看似没有争吵,可问题能解决吗?
　　一位来访者咨询,当时她正和男友闹别扭。
　　起因是,她近期在跟进公司很重要的一个项目,每天忙得不可开交,回来已经很累了。她就希望男友能够做点家务活,多关心她。但是男朋友回家之后就躺在沙发上玩游戏,这让她非常生气。于是,她就开始和男朋友冷战。但她的男朋友根本不知道发生了什么,为了哄女友开心,男友赶紧关掉了游戏。但这并不是女友所需要的,所以她还在生闷气。
　　类似这样的事情发生过很多。比如,她需要男友帮忙收拾房子的时候,男友如果不马上去做,她就会生气不理男朋友；如果男友晚一点睡觉,她也会躺在床上生闷气。我问她,是否尝试过和男友表达感受,她说以前试过,但是一表达两个人就开始吵,小事分分钟变大事。因为害怕冲突,他们的亲密关系慢慢调成了冷战模式。
　　她的确是有愤怒,但在愤怒之前,可能还有一些别的隐藏的情绪,比如失落,觉得男友不关心、不在意自己。这个时候,她可能会用另外一个情绪来掩盖这个情绪,用愤怒掩盖了失落。
　　同样的,有人也会因此用冷战的行为,来代替失落情绪的表达。这也是我们在亲密关系中很容易出现的一种状态。
　　比如,我们在亲密关系中很容易为吃醋而生气,吃醋其实就是伴随着男朋友可能会更在意别的女生,你可能会被忽略掉,这个时候,你内心可能会有恐惧、失落、委屈等等各种各样的情绪,但是最后,你会用愤怒掩盖了那些看似脆弱无力的情绪。
　　那么,我们该如何有效表达自己的情绪呢?
　　表达情绪的第一步:用语言描述你的情绪。我们体验情绪的能力是与生俱来的,我们会感受到喜怒哀乐,但当你来到这个世界上的时候,你并不知道你的情绪是什么,所以我们才学会了给情绪命名。
　　人际关系中有负面情绪是正常的,两个人之间的交往,肯定会有摩擦,即使再亲密的人也是如此。这个时候,不要因为害怕伤感情,就回避沟通,只有尝试去沟通,才能知道问题到底出在哪里?是不是有信息的不对称,或说对方的无心之失。
　　关系是伤,也是药。
　　要知道,直接的沟通,即使会产生冲突,也比回避沟通好。因为即便产生了冲突,我们也可以在沟通中解决冲突。
　　但是如果回避沟通,问题在那里越积越多,总有一天会爆发。任何关系都会有冲突,但是只要修复了,就依然是好关系,是有韧性的关系。
　　那如何沟通,才能更有效地表达情绪?
　　在沟通中,有个非常重要的原则,叫真诚原则。
　　美国有位叫安德森的心理学家,他曾做过一个调查实验。把550个描述人品质的形容词,做成了列表,让被试者从中挑选出来他们喜欢的和讨厌的,以此来验证何种品质是最受欢迎的和最受厌恶的。
　　实验结果显示,排在最前面的性格品质就是真诚。之后的几个得票数最高的形容词,分别是诚实、理解、忠诚、真实、可信。而受欢迎程度最低的几个品质是说谎、装假、不诚实、不真实,也都和不真诚有关。
　　大家也许在人际关系中可能有过这样的体验吧。如果一个人在和你沟通的时候躲躲闪闪,你也会觉得非常不舒服,你不知道他在躲闪什么。心理家安德森认为,真诚会给人一种安全的感觉,这种安全的感觉会让他人在舒服之余产生信任。
　　因为真诚地沟通,也代表着你在真实地面对自己。大多数时候,当我们向对方表达我们的真诚,当你真诚袒露自己的脆弱、失落、难过和恐惧时,对方就会知道,此刻的你最需要的是什么。对方也会理解你之前的不愉快,你们亲密关系中出现的问题并不是因为你在作,也不是因为谁对谁错,而是因为有些需求没有被理解,没有被看见。
　　有时候,一个拥抱就能解决的矛盾,我们往往会从讲道理到争吵,再到冷战甚至分手。
　　问题可能不是问题,而是我们之间缺少了理解,而理解的基础是,我们是否可以面对真实的自己,是否可以向对方真诚地表达。
　　所以,当我们在亲密关系中遇到了冲突的时候,要尝试真诚地通过沟通去解决问题,而不是回避。
　　当我们可以把自己的情绪需要,用语言表达出来的时候,你就和对方的内心搭起了一座沟通的桥梁,让彼此都看见内在的情绪需求,让你们的亲密关系别再寂寞地拥抱。