□丛非从

　　关系是互动的结果,一个人的改变必然会影响另外一个人。心理学家做过一个时间很长的跟踪实验,随机分配水平同等的学生在两个班,一个正常生活成长,一个被暗示“你们是被特意挑选出来的栋梁”。20年后,后者的成才水平显著优秀于前者。这个实验告诉我们:你欣赏一个人,他就会朝你期待的方向发展。这也叫做期待效应,或者暗示效应、自我预言效应。
　　反之,你总是跟一个人说“你怎么这么不负责任”,他会变得越来越不负责任,因为他觉得只要达不到你的期待水平,你就会开始指责,背负0分的责任和90分的责任待遇是一样的,他就不想再负责任了。你跟孩子说“你怎么这么笨”,孩子也会接受这个评价,然后变得越来越笨。因为他觉得:努力了还被评价笨,不如破罐子破摔更轻松些。
　　两个人的关系里,你跟对方互为环境。所以你怎么对待你的伴侣,有一部分决定着他成为什么样的人。通过自我成长带动伴侣,有“一少一多”之法。少,是你可以减少对伴侣的压力；多,则是增加伴侣付出的动力。
　　如果你的期待过高,伴侣就会体验到被压榨,会有窒息感。如果你没有期待,伴侣会体验到自己不重要,会有被忽视感。良好匹配的期待区间,可以让你们更好地相处。而自我成长,实际上就是学会既需要伴侣,又有一定独立。需要伴侣,可以分担掉自己的一部分压力。独立,则避免过度依赖而引发失望。
　　当你的期待值在伴侣能接受的范围内,伴侣就会体验到一种“没有压力的被需要”,这种感觉会推动他愿意为你做更多,从而让你们的关系和谐。而做到这个“没有压力的被需要”其实很简单:自己不想做的拒绝,对方可以做的求助。然后伴侣也学会了怎么跟你相处。
　　学会欣赏伴侣,则是增加伴侣付出的良好方式。两个人相处就是半杯水的状态,另外一半永远不可能对你零付出,也不可能对你全付出。他的付出,会在一个“有但不够多”的状态里。这时候,你评价的视角就会显得特别重要。
　　你是会看到有水的半杯,还是会看到空了的半杯呢?你是会看见他做的部分呢,还是会盯着他没做的部分呢?你是会表达对做了的部分欣赏,还是会对没做的部分表达不满呢?
　　当你表达欣赏、感激的时候,对方就被看见了。看见就是一个人行动的动力,基于你的看见,对方也发现了更好的自己,从而变得对伴侣关系更有信心。重要的是:这种欣赏,并不是睁着眼说瞎话:“你很好”“你很棒”之类的。而是由衷地发现,他做了的部分、好的部分。这就需要你成长到拥有发现美的眼睛——这也是你自我成长的一部分。
　　听起来有点累,一个人成长,对方却在坐享其成。理论上来说,你的成长的确可以带动另外一个人的成长和改变,但如果以此为目的就会产生巨大的心理不平衡感,会不断感到委屈并追问“为什么”“凭什么”。这种感觉就像是在一条船上的两个人,只有你自己在划船,受益人却是两个人,这种委屈非常正常。
　　所以,利他动机的自我成长是不可取的,自我成长的第一要义应该是利己。你要找到为了自己而成长的动力,而非为了他人。
　　利己就是:你成长,是为了让自己内心更强大,避免挫败感,提升幸福感。自我成长就是掌握了更多的能力,能适应更多的人群。这不代表你要委屈自己,而是你可以有更多选择。这种利己分为两个方面:第一,你对伴侣的影响,会反过来加固你的成长。自我功能强的伴侣,可以从你的改变中有所学习,内化为自己的改变,从而反向加固了你的改变。
　　第二,你掌握了主动权。讲一个故事感受下这种动力:有很多人在大城市里奋斗,住上了大房子,然后他们白天上班,保姆在家做饭、看孩子、住着大房子。有人调侃说:年轻人通过努力奋斗,终于让保姆过上了理想生活。但如果让你选,你会选这些奋斗者的辛苦生活呢,还是会选保姆的生活呢?
　　最大的不同就是:保姆的生活并不是自己的,而是对方给予的。奋斗者虽然辛苦,但却踏实。婚姻中的成长就是如此,你的成长,是为了自己,他只是顺便的受益者而已。当你不想再让他受益了,你随时可以中断关系。