经济学家话婚姻
2014年08月02日 来源：
齐鲁晚报
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□梁小民
婚姻也有成本与收益
经济学家认为,结婚和其他行为一样是一种不完全信息下的经济活动,在这种经济活动中,人与人之间是一种由契约制约的关系。所以,婚姻是一种不完全信息下的契约关系。婚姻双方都有自己的私人信息(对各自个性的了解),恋爱中各自都有意无意地掩盖对自己不利的信息,公布甚至夸大对自己有利的信息。双方信息的不对称性是婚姻不稳定的基本原因。家庭稳定的基础还在于双方的信息交流。结婚实际是双方签订了一个契约,规定了双方的权利与义务。但在不完全信息基础上的契约不可能是完全的,各自都可以在不违背契约的前提下发生机会主义行为,留私房钱大概就是这种机会主义行为之一。如果机会主义行为太严重,只有解除契约,这就是离婚。签约(结婚)、履约(过家庭生活)、解约(离婚)就是结婚的交易费用。
作为一种经济行为,婚姻也有成本与收益,理性人的婚姻行为也是有意无意地以最大化为目标。两个人结婚要付出成本,用于结婚和组成家庭的费用是直接成本,各自放弃的单身时的自由(再爱别人的自由和行动自由)是机会成本。收益包括实际收益与心理收益。组成家庭两个人一块儿生活实现了规模经济,不仅生活费用减少而且共同努力收入增加,这是实际收益。家庭生活给人带来的种种享受则是心理收益。一般情况下,收益大于成本,所以才有婚姻。也有人认为成本大,尤其是机会成本大,就宁可当一个快乐的单身汉或单身白领丽人。
也许人在正常的家庭生活中不会有这种成本与收益分析的意识,但在处理婚姻中的一些难题时,肯定会有一种成本与收益考虑。比如面临是否离婚时这种考虑是首要的。解脱不幸的婚姻能给当事人带来收益,但当事人更多要考虑成本。财产分割的损失、离婚付出的赔偿、打官司的费用等都是直接成本,也许这种成本还相当巨大。名声的损失、对子女的心理影响等可作为心理上的成本。如果离婚的收益大于成本,会作离婚决策,但如果离婚成本太高,就只有维持“死亡的婚姻”了。文学家常感叹没有爱情的婚姻如何可以维持,经济学家的回答很简单:没钱离婚。
家庭作为一个经济单位当然有适度规模问题。大家庭固然有规模经济,但像巴金的小说《家》中所描写的那种封建式大家庭中机会主义行为实在太严重了。这种大家庭中的每个小家都想从大家中得到利益而不付出成本(不干活儿或干活儿赚了钱不上交),这种大家庭能不解体吗?现在一些人对某些年轻人的“啃老”现象不以为然,其实“啃老”就是大家庭中机会主义的表现形式之一。现代社会以“核心”家庭(父母与未成年子女)为主是符合经济规律的。
这种对家庭的经济分析还有政策含义呢!农村计划生育工作比城市困难也在于成本与收益。传统农村中的养儿防老就是生孩子的直接经济收益,也可以作为一种养老保险投资,养儿越多,保险投资越大,收益越高。但抚养孩子的成本(尤其是机会成本)并不高。养儿收益大于成本,自然不愿计划生育。城市养儿的收益主要是心理的(孩子带来的欢乐或实现自己的理想),但成本高,不仅直接货币支出多,机会成本也特高。成本大于收益,你让他放开生,他也不想多生,甚至还有不要孩子的“丁克”家庭。所以,降低养儿防老的作用,以社会保险代替养儿保险,提高抚养子女的成本,尤其是给妇女更多机会,提高机会成本,是控制人口的有效方法。这也是人口学家的共识。
传统经济理论只偏重于分析经济行为,当美国经济学家贝克尔提出对家庭经济行为的分析时许多人还颇不以为然。但现在这种分析已被广泛接受并运用于政策制定。经济学家还用同样的原因分析种族歧视、犯罪等广泛的社会行为。许多人把经济学扩大到非经济行为分析称为“经济学帝国主义”。其实现在所需要的是各学科的相互“帝国主义”。这就是说,只有各学科的交叉才能更好地解决人类社会面临的许多复杂问题。
最优不是完美
有一对年轻夫妇,女的曾经是我的部下,男的是我的朋友,在别人看来,他们是完美的一对,女的漂亮温柔,男的英俊能干。可是有一天,他们闹起了离婚。
女的告诉我,丈夫老嫌她这也不好,那也不行,家庭倒没有“热暴力”,但是充满了“冷暴力”。我问男的,这么好的妻子,你还不满足,是不是“烧的”?男的讲了妻子许多缺点,诸如“客人来时哪句话不得体,坐着时腰板不直,炒菜花样太少”等鸡毛蒜皮的事。我批评他,就这点小事值得离婚?他说,我是一个完美主义者,这不就是你们经济学讲的最优吗?
也许是最优化害了他,我最终没能挽救这桩婚姻。不过,我认为不是经济学的最优化目标害了他,而是他误读了“最优”这两个字。经济学讲的最优是在限制条件之下的最好结果,比如资源有限时的利润最大化。正因为有条件限制,最优化并不是没有缺点的完美,也不是理想化的东西。对任何事,每一个人心中都有一个完美无缺的理想模式,但做事的是本性利己又只有有限理性的人,事情如何能完美?只要做事的人尽到了最大努力,其结果就是最优的,但绝不是完美的。
经济学所讲的选择不是要找到最好的,而是在若干种可以实现的结果中选一个最优的,或者说缺点较少的。以婚姻而言,不是要找世界上最好的男人或女人,而是在有可能与你结婚的人中选一个最好的,或者缺点最少的,这样选出来的结果不是完美的,但在经济学上可以称为最优的。
有些人是完美主义者,或称为理想主义者。他们总在追求完美无缺的东西,不允许白玉有微瑕。他们活得很累,活得很苦,甚至往往成为偏执狂,所谓生活的压力、精神疾病、忧郁症等,大多来自这种对完美的无止境追求。北京人称这种人“有病”。
个人“有病”也就算了,追求自己的理想和完美,达不到目的,受苦的是自己,毁掉的是自己的生活,但是如果要把这种对完美的追求强加在别人和社会身上,那就会给别人和社会带来灾难,有不良的外部效应了。
像我那位朋友追求妻子的完美,后果并不严重,无非皆大欢喜的离婚而已。好在他的妻子不是完美主义者,又找到了也不完美的新丈夫,共同过着不完美却很幸福的生活。但如果父母追求子女的完美,孩子又无法解脱这种血缘关系,那孩子和父母都很苦。极端的情况有父母嫌子女不完美将其杀害的,也有子女达不到完美而把父母杀害的。常见的情况则是家庭关系紧张或者子女心理有缺陷。据我当几十年教师的观察,个性偏执、做事极端、内向沉闷的孩子,根源大多在于父母对子女完美的追求。原本是一条“虫”,非要成“龙”,成不了“龙”,连条“好虫”也当不上了。
扩大一点,如果完美主义者是企业老板,他总要求员工完美,这家企业别说发展,恐怕连生存都困难。老板们老说,人才缺,招不到人。我说,先别讲“人无完人”这句古话,先要问你准备出多少钱。市场经济的规律是便宜没好货,好货价必高。你花2000块钱就想雇大学毕业又有工作经验的人,这不连经济规律都违背了吗?企业不需要完美的人,需要自己适用的人。无论他如何不完美,只要有企业需要的一技之长就可以,这叫花钱不多,收益不小,才是经济学的最优。明白了这点道理,其实满世界都是人才,胡雪岩就是这样用人的,那个浑身毛病的刘不才当公关经理有多出色!
对于同一件事,不同的专家会从不同的角度去看。以爱情、婚姻和家庭而言,文学家认为爱情是两颗心碰出的火花,婚姻成了爱情的坟墓；哲学家认为,婚姻与家庭是必然性与偶然性的统一,人要结婚是必然性,与谁结婚有偶然性,偶然性体现了必然性；社会学家认为,婚姻出于社会协作的必要,家庭是社会的细胞；政治学家认为,婚姻往往是一种政治行为,有阶级性,焦大不会爱林妹妹；生物学家把这些都看作人类繁衍的需要；经济学家则把婚姻和家庭看作理性人的一种经济行为。素有“大众经济学家”之称的著名经济学者梁小民教授最近出版了新书《经济学就这么有趣》,书中讲述了婚姻家庭生活中包含的经济学原理、商业运作规则以及企业管理策略。
《经济学就这么有趣》
梁小民 著
北京联合出版公司
2014年8月出版
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