我为何控制不住对儿子发脾气
2016年04月17日 来源：
齐鲁晚报
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□文/安洁 (国家二级心理咨询师、资深媒体人)
她在咨询室里说她的困惑时,与她的形象看起来那么不吻合。
她看起来温婉、娴静,说话理性沉着,着装也是令人舒服的淡淡的颜色,绝不张牙舞爪,亦无飞扬跋扈。但是她却是为了情绪问题而来。
而且最让她无法接受的是,她所有的坏脾气只对她十岁的儿子才有,对别人她都可以做到不发脾气。
用她的话讲,对儿子火山爆发时“拦都拦不住,谁在场劝,谁倒霉。一直到儿子对自己服软、认错、道歉,事情才可以结束”。
最厉害的时候,可以让儿子连续说十次“都是我的错,是我不对”。
用她的话说,在那个刹那,仿佛眼前的已经不是儿子,不是一个未成年的孩子,而是变成了一个陌生人,正在与她进行着一场战争。
每一次事后冷静下来,总是会内疚。细细想来,无非是作业粗心、该学习的时候需要大人来叫等芝麻绿豆大的事情。但是,每一次,情绪都会呼啸而来,而且一定要爆发出来才能收场。
于是,苦恼来了,她明明知道自己有情绪了,却不知道该如何控制。
当她讲述这些的时候,无疑是焦急的。我能完全感受到她那分自责,她迫切地想管理好自己的情绪,因为不想对儿子造成伤害。
“什么情况下你会对儿子发脾气?”我问她。
“我为他好,让他去做的事情,他不做,还找出很多理由来,我就会发脾气。”她告诉我。
“所以,你不能允许儿子不听你的话?”
“我觉得我说得对的时候,他应该听我的话。”她略微思索了一下告诉我。
“他不听你的话时,你是什么感受?”
“不被尊重,甚至有被羞辱的感觉。”她的眉头忽然皱在一起,脸上不经意间就浮起一层薄薄的怒气。
“这对你很重要?”我追问。
“是的,很重要。我需要被尊重。”她忽然一下情绪就上来,眼睛里泛出泪水。
她从小在一个专制的家庭里长大,父亲强权而粗暴。在那个年代,父亲的工作并不那么如意,时常回到家里来,拿老婆与女儿撒气。小小的她从那个时候开始就知道要“乖”,要在父亲那里表现好来保护妈妈,所以,她从来不敢在家里表露自己的真实情感,一直这么讨好地生活着。面对父亲,她知道,只有低头认错才有好日子过,哪怕父亲对她的责骂是错误是羞辱,也要低头认错。
于是,在这样的环境里长大的她,工作了也是个乖女孩。事事让着人,从不敢与别人争抢,即便受了欺负也不敢表达内心真实的感受。
但,情绪就是情绪。它不会因为我们的压抑不去看它,就变得没有了。它真实地存在在那里,总需要有个出口。
而今,她做了妈妈,她便变成了儿时那个被她讨厌的暴力爸爸,而儿子便成了儿时的她。只是人与人终有不同,当年的她自觉地隐藏了自己的需求,而今天的儿子却敢表达自己的观点。
所以,当年的她认为求得生存的方式就是要“认错、不顶嘴”,而今,怎么能容忍自己的儿子和自己“顶嘴”?
不能和大人顶嘴是她遵循的规条；不曾被满足的尊重、平等与爱是她内心的渴望。
只是,她的渴望,她并没有用正向的方式说出来,而是完全与儿子进入了权力之争。
“在你对儿子爆发的那个瞬间,你看见的儿子还是你儿子吗?有没有一点像你儿时与你父亲的样子?”我问她。
“有一点。在那个瞬间,的确我看不见我儿子,他好像变成了任何一个不尊重我、要挑战我的人。我已经管不住我自己了,就想跟他吵,并且要赢,让他们谁都不要欺负我。”
“所以,不是你儿子惹你生气,是你过去不被尊重的经历点燃了你。在你生气的背后带着你原生家庭的鬼魅而来。”我进一步促进她的觉察。
“是,我承认,但是我该怎么办呢?”她有些无助地看着我。
“正向地表达你的渴望。”我告诉她。
“儿子其实和你一样,当他面对妈妈表达不同观点时,他需要的也是尊重、平等与爱。你的渴望也是如此。两个具有一样渴望的人,为什么要以负面的暴力形式来表达呢?为什么不能直接说出你的渴望?”我反问她,其实也是在引导她怎么去做。
她沉吟着,看得出来,她在思考我的话。她有足够的理性,能够明白我在说什么。
每个家庭里,其实都有着来自原生家庭的“鬼魅”。我们不喜欢自己原生家庭里的部分,没有被满足的部分,都有可能在之后的岁月长河里,在某一个瞬间穿越而来。而我们只有知道这些“魅影”来自何方,它在提醒着你什么,对自己有更多的了解,增加更多的自我觉察,才能把魅影送回它该去的地方。
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