□杨素华
32岁的王刚(化名),文质彬彬,一表人才,是一名国家公务员。妻子是一名大学教师,温柔贤惠,漂亮可爱的4岁女儿是他的掌上明珠。从他的陈述里,可以看出他对这个家庭很满意,也很看重妻女。但是王刚认为自己对待恋爱婚姻的态度一定有问题。他在高中时就开始谈恋爱,在大学和读研期间因频繁地更换女友而被同学们称为“情圣”。参加工作后遇到了现在的妻子,他很满意,也想停止自己用情不专的坏习惯,所以谈了半年恋爱就步入了婚姻的殿堂。但是好景不长,在妻子怀孕3个多月后,他又不能自控地出轨了,并且在4年的时间内换了4名女性。而且他发现有的女孩儿很痴情,分手时很麻烦。他觉得活得太累了,他想活得单纯些,专心地呵护自己的小家庭,无愧于妻女,但是,他做不到。
“老师,我说的都是心里话,我真的想痛改前非,希望您能帮到我。”说到最后,他突然加重语气,提高声音,似乎想表明自己的真诚和改正的决心。
“我能理解你的矛盾心理,也能感受到你想回归家庭的决心。”我热情地回应道,又接着提出了我的疑问,“我在想出现这个问题的原因,你这么渴望与女性建立关系,为什么又很快地逃掉,你在担心什么?又害怕什么?”他陷入沉思,过了许久,对我的疑问进行了分析,“我很渴望、享受她们对我的喜欢和关心,但当出现矛盾的时候,我就怀疑她们的动机,认为可能是想利用我或者是心血来潮,然后有可能会很快抛弃我。与其这样,还不如我先跑掉。”
“和妻子的关系也是这样的吗?”“尽管我的妻子经常说她很爱我,我是她娘俩的靠山,但当我们争吵时,我也认为她不是真心爱我。”
“你认为父母爱你吗?”“看起来很爱我,但是不是发自内心的,我无法确定。”他心情似乎很沉重。“也就是说,你对父母之爱也怀疑?你是一直在父母身边长大的吗?”
“奶奶告诉我,在我出生3个月以后,妈妈就上班了,由于爷爷奶奶、姥姥姥爷家都在外地,所以首先由保姆看护,到2岁时换过3个保姆。爸爸妈妈发现走马灯似的更换保姆让我比较敏感焦虑,体弱多病,就狠下心来把我送到爷爷家,由于爷爷生病,1年后又被送到姥姥家,在我4岁时又回到了爷爷家,一直到上学时才回到父母的身边。”
“你和父母的关系怎么样?”他犹豫了一会儿,叹了一口气,放低声音说:“一般吧。对他们我感到很矛盾,又爱又恨。应该说父母都很爱我,而且有时还有点讨好和溺爱,我经常告诫自己要好好地关爱他们,但是又会突然出现不可名状的愤怒。”
“你认为那些女人、包括你的妻子都和你的父母一样,让你感觉不安全,他们会随时离开你,所以你怀疑他们是否真的爱你?”王刚吃了一惊,若有所思地用力点了点头。
至此,我比较清楚地理解了王刚的行为:由于从小不断变换看护者,导致他没有与任何人建立起安全的依恋关系,以致成年后因怀疑所有人的爱而丧失了建立亲密感的能力,但是又特别害怕被抛弃,渴望爱和关心。对此,我对王刚提出了如下建议:一、多理解父母当时的无奈之举；二、不断回忆父母关爱自己的经历,确认父母是发自内心爱他的；三、用心体验妻子对他的言行之爱,并给予积极的回馈；四、不断自我暗示:自己已为人夫为人父,作为成年男人,一定能够自我控制,为心爱的妻子和女儿负责。
本案例给我们的启示:生育和养育同样重要,我们既然把孩子带到世界上,就要亲自把他养大成人。
(杨素华,山东商业职业技术学院心理健康教育中心主任,国家注册心理咨询师培训师。)
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