讲“公平”的中学生
2014年11月09日 来源：
齐鲁晚报
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■杨素华(心理学教授,系统家庭治疗师、“青未了·心理工作室”专家顾问团成员)
姚强是一名初二学生,最近,因经常与老师争吵,屡次被劝回家反思,着急的妈妈无奈带他寻求心理咨询师的帮助。
妈妈说他之前一直表现很好,是一个很省心的孩子。但是,升入初二后,班主任换成了一位40多岁的男老师,对学生要求比较严格,处理问题特别不公平。例如,有时同学先招惹他,而当他自卫反击时,老师却狠狠地教训他。他认为老师这样做很不公平,很不讲道理,他就不服气,就要顶撞,结果老师先是训斥,接着让他站在一边听课,严重的时候把他轰到教室外面,甚至让他回家反省。
如此反复多次,姚强开始厌学,不听班主任讲课,不写他布置的作业,现在发展到不管哪门课,都是想学就学,想听就听,做作业也要根据心情好坏而定。
在妈妈讲述的整个过程中,姚强一副无所谓的样子,而妈妈却哭得很痛!很痛!
于是,我让姚强到另外一个房间稍等,将咨询的目标转向妈妈。我一边递纸巾给她,一边问她哭这么痛的原因。
“我既生儿子的气,更生他老师的气!明明是别人先挑起的事,他为什么总是抓着我儿子不放!他如果能公平地处理,儿子绝对不会成为现在的样子!”妈妈的回答有点出乎我的意料。
这位妈妈和儿子似乎都将“公平”看得很重,而忽视了“对”与“错”的界限!
“还有别的原因吗?”我想验证一下我的假设。
“我与他爸爸的关系也不太好。他一方面忙于生意上的事,无暇顾及儿子,另一方面儿子对他很逆反,而他反过来抱怨我没教育好孩子,我真的很委屈。另外,我们夫妻因为一些家庭琐事也是争吵不完。我们是从农村出来打拼的,他上有两个姐姐,作为家里的唯一儿子,他的父母当然要跟着我们一起生活。我自认为已经做得很好了,凡事都以他家里的事为重,很多情况下忽视了娘家的事,但他仍然认为我做得不够好。说起这些事,我的心都伤透了!”
从妈妈的伤心倾诉中,我深深地感觉到她与丈夫的争执也是起源于没有得到“公平”对待。
原来这个妈妈上有一个姐姐,下有一个弟弟,夹在中间的她很没有安全感。根据以前的咨询经验,作为出生排序的“中间子女”,他们常常有两种表现:一是通过闹情绪引起父母的关注,通过“过度竞争、追求公平”争取自己的权利；另一类则是通过过度压抑自己的需求而成为“沉默、听话的好孩子”。
这个妈妈显然是前者,而且将这种追求“公平”的心理传递给了儿子。
“老师一边讲课一边管理着班级,对于闹腾的学生很难准确判断谁先谁后,如果姚强对同学的招惹不予理睬,老师还会批评他吗?”我想让她以“对”与“错”为原则看待问题,而不是只顾“凡事讲公平”。
“那当然不会了。”
“老师处理学生的方式的确有点欠妥,但是如果他能忍一忍,或者课后给老师解释清楚,是不是更好啊?”养成以理性的方式看待问题的习惯对这个妈妈尤其重要。
最后,我利用资源取向的咨询理念,一方面转变母子看问题的态度,另一方面借以增强姚强的自信心。首先让母亲寻找儿子的优点,如比较有上进心、学习自主性强、学习成绩不错、好人缘、诚实、讲卫生、关心父母等等；其次,与母子一起赞美老师,如敬业、责任心强、关爱学生等等。
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