如今,越来越多的人开始关注自身的心理健康与精神追求。为了更好地服务读者,齐鲁晚报·齐鲁壹点成立“心理专家团”,在齐鲁晚报官方客户端——齐鲁壹点征集情感心理问题,邀请心理专家解答。 　　情感版投稿邮箱:qlwbqg@163.com 　　树洞提问:　 　　我本人不喜欢控制欲强的人,特别是打着“爱”的名义来控制别人的人,即使是母亲或作为伴侣也不可以。自己在思索,那些控制欲强的人,只要一冒出想法就要别人遵从的人,到底是什么让TA们那么执着,到底是什么深层次的原因导致TA们迷恋上控制他人的快感? 齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团: 　　不知提问者是不是“正在爱里受控制的苦”,或自身也有控制欲而无法直面?因为提问者的语气传达出强烈的防御,这种防御不仅与外部压力(被控制的负面体验或记忆)相关,也反映内在愿望(尝试控制的快感),所以,说不定,对TA的质问,也包含着对自我的探询。 　　不必急于否认。控制本身是一个中性概念,它既是人的心理本能,也是建立秩序、维持关系,乃至世界运转的必需。当“控制”与“爱”结合,才会产生种种困惑。不妨就来看看,如何平衡爱与控制的力量,并享受其中的乐趣。 　　谁没有控制欲呢 　　如同控制是中性的,控制欲也是自然的。每个人身上都存在控制欲,它形成于婴儿时期:咬住奶头不松口,就能吃饱,放声大哭,就有人来抱……随着年龄增长和环境扩展,个体的控制欲不断增强,将更多事物(包括他人)纳入“可控制”范围,是发展的需求,也是自我价值确立的过程。当个体认为所处环境稳定而有秩序,自己的控制力足以应对变化时,就会有安全感,不易产生焦虑、抑郁,并建立较高的自我认同,反之亦然。 　　爱与控制因何失衡 　　在人际关系尤其爱的关系(如亲子关系、伴侣关系)中,控制欲的体现形式尤为丰富,不仅有提问者所说“一冒出想法就要别人遵从”这样的显性控制,还有“好好表现让TA喜欢我”之类的隐性控制,而它们的动机,仍是前面谈到的“安全感”与“自我认同”。通常,越执着于控制的人,内在秩序越不稳定,表面上沉迷控制他人的快感,实则有着脆弱的自我认同。“控制者”需要借助他人的依从反馈,来确认关系的存续,通过树立“权力”“权威”形象(可能是虚假的),来确立自我价值。一旦“失控”,他们内在世界的崩坏,可能比别人更剧烈。 　　但是,也不要把责任都推到“控制者”身上。亲密关系中,“被控制”往往是“被满足”的代价。比如,已经成年的儿女还离不开管头管脚的父母,是隐隐期待能弥补早期依恋的匮乏,或不愿背负“不孝”罪名；抱怨对方霸道却不分手的伴侣,是依赖对方提供的某些资源或庇护,或更害怕“孤单”。即使有时控制者提供的满足是廉价的,被控制者也一再退让。关系中的秩序偏差越多、惯性越强,就越难以校正,爱与控制就此失衡。 　　实现“对控制的控制” 　　我们可以尝试新的秩序,不再打着“爱”的名义来控制别人,也不摆出受苦受难的样子接受控制,而是在平等、稳定、互相促进的关系中,体会自由自主的乐趣。从以下几点做起。 　　尊重自己的感受:当觉察到自己不安、被动、不舒适时,立即做出调整,无论此时自己身处控制还是被控制的一方,都暂时停下自己的行动,正面表达自己的感受,敢于提出要求,也敢于拒绝。 　　确认动机合理性:明确自己拥有一段关系的动机或意义,明确哪些是自己愿意付出的代价、哪些是不能触碰的底线。 　　设置清晰坚定的边界:与关系中的对方进行开诚布公的讨论,告知对方自己对关系的目标或期望,能接受和不能接受对方的影响、要求,达成共识,督促遵守。 　　进行贯穿日常的训练:每当觉察到不合理的控制性言语、行为,立即进行校正(包括对自我与对方的),将之替换为更平等、平和、令双方舒适的方式。 　　以上,可以称为“对控制的控制”。希望可以帮助提问者和朋友们有效保护自己,同时获得更诚挚的爱、更健康的关系、更愉快的发展。