婚姻中过度付出,你会计较吗? 　　近期,一个讨论“女性婚姻困境”的视频上了热搜,浏览量破3.5亿。视频博主把婚姻比作男女双方合伙开公司,双方共同出资,开始创业。从婚前的房子车子、彩礼,到婚内的劳动分工,再到生育和离婚后的价值保障,博主条分缕析地讲述女性踏入婚姻后可能会面临的风险和困境。最大的问题在于“创业”过程中出现的不公平:主外的男方更易获得物质回报,其社会价值也更容易被认可和肯定,久而久之,一些男人开始膨胀；主内的女方其家庭价值则往往被忽视和低估,且难为人知,不容易被认可,长此以往,婚姻里各种困境迭出。对于博主的观点,众多女性表示感同身受,当然也有很多人不同意这些论断。毕竟,婚姻不是以盈利为目的的商业行为。

　　欲望决定你的选择,
选择决定你的生活样态
　　国庆长假,若蕙、若芳、若芃三姐妹坐到一起。没精打采的若芳将热搜视频“女性婚姻困境”转发给姐妹,认为博主说得千真万确,并以自己的婚姻为例,论证婚姻成了爱情的坟墓,也葬送了自己的理想。
　　三姐妹中,若芳曾是最让人羡慕的一个。若芳与老公都是学建筑设计的,二人相恋于大学校园。有着极好艺术天赋的若芳,最大的理想就是做一名出色的建筑设计师。大学毕业后,他们双双被分配到了设计院,那时,两人的偶像是梁思成和林徽因。凭借个人才华和刻苦努力,若芳早于男友成为业界新秀。然而,随着结婚、生子一系列家庭“剧目”的上演,她不得不放慢奔向理想的脚步,把精力更多地用在照顾孩子和家庭上。也就在这个阶段,老公赶了上来；不仅赶了上来,还很快成为单位的中坚力量和干部梯队的培养对象。儿子上小学时,老公已是设计院下属三个所的所长之一。当然,家里的经济收入也是滚雪球般地增加。在同学、朋友和姐妹中,若芳是最早穿名牌衣服、提名牌包包、用名牌化妆品的。优渥的生活条件,让她开始厌倦时常需要熬夜加班的设计工作；不但厌倦,有时还会因为辅导孩子、忙于家务无法静心构思设计方案而烦躁不堪。正好那几年做全职太太是一种时尚,若芳便有了此念头。老公听了她的想法,两手一拍,说:“太好了!我早有此意。咱家出一个设计师足矣。”
　　做全职太太的最初几年,若芳是快乐的、幸福的、满足的,但随着孩子的长大、学业任务的加重以及老公职务的升迁、工作的繁忙,孩子教育的全部事务和所有家务都落在她一人身上,她渐渐有了身心疲惫的感觉。一天晚上,她去书房给老公送水,返身出门时说了一句“我先睡了,一天天的,累死我了”,没想到身后的老公冷冷地回应道:“不上班也累哈?那就找个保姆吧!”若芳愣了一下,接着回头问道:“你什么意思?不上班我闲着了吗?家里的什么事不是我干?如果没有活儿你找保姆干吗呢?”“你不是嫌累吗?找个保姆替你干活儿啊?给她钱就是了!”“你咋不给我钱呢?我整天孩子、家务全包,还得伺候你,高级保姆吧?咋不给我工资呢?”老公把画图笔往桌上一扔,气哼哼地说:“你花的哪分钱不是我挣的?好吃好喝地养着你,还和我要工资,你好意思吗?”
　　若芳后来向若蕙、若芃讲这件事情时很伤感,她说老公的这番话竟然把自己给噎住了,当她无语地凝视着老公,发现他眼神里的轻蔑和不屑时,她突然意识到自己竟然成了眼前这个男人的“女奴”。
　　对于若芳的遭遇,大姐若蕙很冷静,她说:“别去埋怨别人,做全职太太是你自己的选择。你和若芃读的书比我多,大道理我说不过你们,但是我知道不管做什么,要想好,都得有个平衡；不平衡就会出问题。”
心态决定你的期望值,
期望值决定你的幸福感
　　姊妹三人中,若蕙的学历最低,当年高考落榜便进工厂当了工人。但工作不久,就恰逢上个世纪末的工厂倒闭潮。若蕙的老公是她的工友,当年下岗后,两人卖过衣服、跑过运输,后来租了早餐一条街的一个摊位卖煎饼果子。两口子都属于心灵手巧的人,卖煎饼果子也与别家多有不同。若蕙老公跟人学了炸馓子的手艺,两人在摊点上一个炸馓子,一个将刚出锅的馓子包进煎饼果子中。若蕙还根据顾客的不同口味,开发出酸甜、纯甜、咸味、麻辣四个品种。因为口感、味道好,他们的生意很红火。多年下来,质量不变,顾客稳定,两人的日子也进入了良性运转。为了增加家庭收入,老公又接了一个夜班开出租车的活儿。一早下了夜班,他直奔摊位,和若蕙炸馓子、卖煎饼果子；九点撤摊回家,他的主要任务是睡觉,若蕙则开始家中的各种忙碌；晚饭后,老公接车上夜班,若蕙为第二天早晨的活计做准备。
　　若蕙的这种生存状态让娘家人很心疼。父母明里暗里总想接济她,多数时候她是婉拒的,但起初那几年为了让父母安心,有时她也接纳。可对于两个妹妹的经济援助,她从来不肯接受。一次,当她拒绝了二妹的好意后,若芳生气地训姐姐:“你装什么清高?看你这日子过得,我瞅着都累。起早贪黑地卖煎饼果子,还不够让你丢人的。我每个月少买件衣服,就够你吃用的了!”
　　若蕙脾气好,很少朝家人发火,但这次却生气了,“我没有装,千金难买我乐意,所以我不觉着累。”姐妹俩的目光对视着,“嫌我这个卖煎饼果子的穷姐姐给你这个阔太太丢人了?你可以不认我这个姐呀?”“姐,我不是这个意思。”若芳赶忙辩解,“我就是觉着你的日子过得太辛苦了,你付出得太多了。”
　　若蕙平静下来,语重心长地对妹妹说:“谁没有辛苦?你做全职太太不也觉着累吗?小妹当大学老师不也是为搞科研费神熬夜地辛苦着吗?我们仨的条件不一样,你搞设计需要天分,小妹搞科研需要专业水平,你们俩的活儿我都干不了。我就喜欢研究煎饼果子,每天早上看着顾客在我的摊位前排那么长的队,看着他们心满意足的吃相,我很有成就感。付出多点有什么呀?两口子计较啥呢?想过好日子不付出行吗?我们家的日子越来越好,你姐夫又很疼我,我现在非常知足,感觉自己很幸福。”
　　大姐的这番话让若芳、若芃既震惊又感动。她们原本以为大姐嘴上不说,心里一定很苦,一定特别羡慕两个妹妹；可没想到她竟然是这样一种心态,这样一种人生追求。在若芳开始为自己的婚姻困境郁闷时,她尤其羡慕姐姐的生活。有一天傍晚去姐姐家,恰巧赶上姐夫正在给若蕙中药泡脚加按摩。“哟,姐,今天什么日子啊?姐夫亲自给你泡脚按摩?”若芳调侃道。“嘁,少见多怪!你姐夫天天出去接夜车前都是这一套。”若蕙不无幸福地嗔怪地看着丈夫。“啊?天天?是真的吗姐夫?”若芳疑惑地看着姐夫。“嘿嘿,这有什么,你姐一天到晚不闲着,比我累,我帮她放松放松。”姐夫憨厚地朝小姨子笑笑。“可是你也很累啊?不是应该我姐给你泡脚吗?”若芳还是困惑,因为在自己家都是她给老公端洗脚水。“医学上说女人的膝关节承受的压力比男人更大,上了岁数后更容易出问题。家里照顾老的、小的,里里外外都是你姐,她比我辛苦多了。”
　　看着姐姐、姐夫幸福的样子,若芳真想摘下自己脖子上、手上价值不菲的首饰扔到马桶里去——它们是老公刚刚送她的结婚纪念日礼物。
沟通决定你的存在感,
存在感决定你的位置
　　相比于两个姐姐婚姻中的过度付出,当大学老师的小妹若芃似乎轻松许多。若芃说自己既崇尚传统女性“家奴”的美德,又欣赏现代女权主义的一些主张。婚后头两年,秉承了母亲贤惠之德的若芃,几乎也是家务全包,后来发现自己的贤惠竟然培养了老公的懒惰和依赖心理,被她惯坏的大男孩眼里啥活儿也没有。孩子出生后,随着家务事的增多和自己教科研任务的加重,若芃及时调整“经营之道”。她先是和老公开诚布公地沟通,表达自己的看法和诉求；接着又由少到多、由易到难分一些家务给老公做；再接着约法三章,将教育孩子和家务进行明确分工。两人既可独立完成,也能分工合作。有时老公加班,若芃会做好所有事情；而当她科研任务繁重时,老公不仅家务全包,还常常给她煲汤。夫妻举案齐眉,家庭充满和谐气氛。
　　关于视频“基层女性婚姻困境”,若芃发表了自己的看法。她告诉两个姐姐,心理学上有一个课题,研究的是在各种关系中过度付出的一方是否会给个体带来心理问题,其结果表明问题的关键取决于个体的心态。过度付出时,如果个体心情愉悦,不计较得失,没有抱怨、叫屈,通常就不会出现心理问题；否则,患得患失,怨恨、委屈,心就感觉累,心态就容易失衡,一旦心理失衡,各种问题就会随即出现。
　　是否计较婚姻中的过度付出,取决于男人的涵养和对女人的态度,也取决于女人的心态和境界。在大姐的婚姻中,大姐夫厚道,看得见老婆的付出,尊重她的劳动,疼她、爱她；被疼爱的大姐心态平和,社会地位“低下”,可人生境界高远,虽然付出很多,但知足常乐,倍感幸福。在二姐的婚姻中,二姐夫自命不凡,不尊重老婆的家务劳动,看不到她的辛劳付出；被轻视的二姐不甘于自己的“女奴”地位,心理失衡,心常愤愤然,于是心力交瘁,正在向“怨妇”形象迈进。对于众多既没有若蕙那样的高境界,又不想像若芳那样过度付出做怨妇的女性来说,若芃认为自己这种方式就挺好:保持夫妻间沟通渠道的畅通,时常表达对婚姻中地位平等的诉求,让双方享有同等的存在感；同时,对于家务事要达成共识,家务无贵贱,两人既要分工明确,又可以共同协作。说到底,婚姻里双方的位置不能等对方安排,而是要自己争取。