营造一个没有“外人”的家
2014年05月11日 来源：
齐鲁晚报
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□蒋 硕(婚姻心理咨询师、“青未了·心理咨询工作室”专家顾问团成员)
一辉有句话说得挺让人感动:“这辈子我是认定我媳妇了。”如果离婚复婚的波折,能让人对伴侣的态度更坚定、对今后的生活更用心,那也是一种宝贵的收获。相信一辉非常珍惜他失而复得的婚姻,也真的期待摆脱烦扰,“一家人和和睦睦地生活在一起”。
不过,关于“一家人”以及“家”的概念,我想与一辉商榷。也许,对它们的解读,就是问题的根源所在。
一辉一再说,父母把媳妇当“外人”。这恰恰反映出在一辉的心中,始终是以“父母的家”为“家”的。这个“家”很大,“一家人”不但包括父母、一辉、媳妇与孩子,似乎还包括三个已婚的姐姐；“家”中的事务、关系也很复杂,超市财务、拆迁分房,连“三舅的儿子离婚”也要拿来商量……这些都说不上错,其中可能有经济的牵制,也有“人际界域模糊”的“常见病”,加上中国人历来视“世代同堂”为福,认为家永远只有一个,一辉作为父母“养儿防老”的寄托,牵绊其中也很自然。只是,以这样的“大家”为基准,媳妇的“外人”身份无法摆脱,就算彼此投缘相处甚欢,她也仍是“外来人口”而非血亲,更何况一辉的媳妇还有“去而复回”的经历,说不定在父母眼中连“外来人口”都算不上,是“流动人口”呢!所以,“心里没有”、“不说话”也好,“合不来”也罢,于情,是有些冷酷,于理,却也没什么不通。而在这样的“大家”里强求融合,不但困难,也没有必要。
那该怎么办?办法只能着落在一辉身上:如果真的珍惜婚姻、追求和睦,就去建设一个没有“外人”的家吧,让你和媳妇成为“男女主人”的家。这个家在心理学或社会学中,叫作新生家庭,与“父母的家”也即原生家庭相对。在原生家庭中,无论我们年纪多大,都被锁定在“子女”角色中,往往无力改变秩序或令现实改观。新生家庭则要求丈夫与妻子二人结合一体,在精神上和物质上尽量脱离对原生家庭的依赖,成为生活的主导。像一辉这样,虽已结婚11年、有了两个孩子,却还没有成为独立的“一家之主”,不客气地说,恐怕也不能算是一个真正成熟的男人。而一辉媳妇如果始终没机会做自己家的“女主人”,那可比身为公婆家的“外人”更可悲。他们还有两个孩子,孩子也需要在父母和谐、秩序清晰、气氛愉悦的家庭中成长,只有那样,才能学习到将来如何建立自己健康的婚姻与家庭。一辉与其为“把媳妇当外人”而烦恼,不如抓紧时间“独立”,投入新家的建设,这不仅仅是为了解决眼前的问题,更是为了自己、媳妇、孩子,至少四个人长远的人生。
当然,“独立”没那么容易,既需要物质基础,也需要精神能量。一辉没有谈到超市、拆迁房中具体的经济关系,如果能在其中获得经济支持,也不错,但不要忘记,当前更重要的是“摆脱依赖”,不要因为看重利益而放弃独立。一辉自己有工作,量入为出,总能支撑一份生活。不管买房或租房,与“父母的家”保持一定距离是必要的,考虑到一辉每天上班“来回路上两个多小时”,这也是更符合实际的选择(“两个多小时”也大可作为父母面前不伤感情的理由)。精神方面,如果一辉与父母之前的关系过于紧密,现在就要适当调整。要记住自己的角色,首先应该是一个独立、成熟的人,其次是一个丈夫,然后才是父亲与儿子。当然,这绝不是说不去尽孝。一辉可以和媳妇一起商讨,在保障新家庭正常运转的同时,拿出多少时间、费用,用什么样的方式照顾父母、沟通感情,也可以和三个姐姐一起做父母的工作,让他们明白“独立门户”和“养儿防老”不矛盾,只是换一种更好的方式而求得更和睦地相处。
社会要借助一个又一个新生家庭的成长,获得健康的新细胞,维系运转、实现提升。每个人也要在独立、成熟的过程中完成自我与家庭、社会的责任。祝福一辉和媳妇早日建成自己一个没有“外人”的家,在那里找到真正的幸福。
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