儿的脆弱,娘的焦灼
2014年05月11日 来源：
齐鲁晚报
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□李月亮
儿子学了一年多围棋,终于要参加定级赛了,这是他人生第一次参加真正意义的比赛,我有点小激动。可是太监激动皇上不激动,儿子根本没拿它当回事儿,进了赛场,嘻嘻哈哈落子如飞,不到十分钟就被对手杀得落花流水,铩羽而出。
我甚恼火,又怕他有压力,不敢批评,嘱咐了几句,他接着去比第二局了(这一天要比七局)。这次他稍微认真了点,但还是输了,慢吞吞走出来,脸色不好看。我更不敢多说,安慰了一下,送他进去比第三局。
儿子绷着脸在赛场迎接新一轮挑战,我和一群家长在外面观望。不想这次有故事了:里面有个小朋友下到一半忽然哭了起来,嚎啕大哭那种,裁判一问,原来他那盘下得不好,要输了。而他妈妈说了,这盘必须得赢,否则饶不了他。孩子哭得上气不接下气,但还不敢认输,手哆嗦得都拿不稳棋了,还崩溃地下着。偏偏他的对手是个成年人,那人也要崩溃了,全场内外都看着他把个小孩弄得嚎啕大哭,但为此认输他又不甘心,只好万分尴尬地一边继续追杀一边安慰小对手:没事儿啊,不就一盘棋嘛……
外面的家长都笑成了一团,有位老师点评:把孩子逼成这样,你还能指望他喜欢围棋、成才吗?再好的苗子也给逼折了。家长们也都跟着批判:是啊,干吗给孩子这么大压力?
儿子就在这指指点点的批判声里输了第三局,满脸懊丧地出来了。说实话我很失望,但依然调整情绪安慰他:输了也没关系,认真对待就好。
这话是违心的。我当然是希望他赢。一局棋不重要,但这种比赛能反映很多问题,他的智力水平、应对能力、比赛心态……我多么希望孩子优秀,希望他成才,希望他有广阔美好的未来——心情其实跟那个把孩子逼崩溃的妈妈完全一样,我只是没有像她那样去逼儿子。
但不逼就对吗?那天回家后我一直想这个问题。
人天性都是散漫的,一个孩子,如果你不逼他,不强迫他做些不喜欢的事,他可能连最基本的生存能力也掌握不了。比如天底下没几个孩子是天生爱写字算数的,你若不强迫他学,他势必会长成文盲。
可是如果非要逼,逼到什么程度算正好?这可是个大难题。我跟身边的许多妈妈讨论过,大家都有一样的困惑。孩子喜欢舞蹈,喜欢画画,喜欢钢琴,好,送去学,可是学了几节课他就没兴趣了。就此放弃?可惜。逼他继续学?他就烦了,急了,再逼,就崩溃了。
他们太容易崩溃了。别说那个在赛场上大哭的孩子,看看我儿子,连输三场之后,我什么都没说呢,他就已经难以承受了。这跟我们的教育方式有关。因为爱他们,希望他们快乐,所以我们不自觉地顺着、宠着、捧着他们,这便造就了孩子的骄傲和脆弱,他们无法承受挫折和打击,压力稍大就要崩溃。
可是同时,我们又深知社会竞争的残酷,越来越深的功利心和不安全感使我们焦灼,并对孩子抱有越来越高的期望,于是不得不在某一方面给他们压力,对他们提出严苛要求,以促使其成长成才。
我们的焦灼和他们的脆弱,总会在某一时刻发生激烈碰撞。已经很难找到那样一个平衡点——既让他们达到我们的期望,又保证他们扛得住。
我想这怪不得孩子,他们天生都是空白的,我们怎么养,他们怎么长。问题一定还是出在大人身上,我们这些当爹当妈的,一方面把孩子关在笼子里,百般呵护,千般宠爱,一方面又希望他们具备在野外追杀捕食的强大能力,这本身就很矛盾。
还是要有意识地给孩子点挫折教育吧,给他们的人生加点必要的苦,同时,也给我们的功利心降降火,我们减几分焦灼,他们少一点脆弱,才能成就健康的孩子和良好的亲子关系。
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