没有胜利者的游戏
2016年04月10日 来源：
齐鲁晚报
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□蒋 硕
(婚姻心理咨询师、“青未了·心理咨询工作室”专家顾问团成员)
“你们做心理工作的,一定很懂人心,别人想什么,一猜就猜到了吧?”
紫琪问这问题时两眼发亮,看来比起咨询,她更想学学这个本事。可不止她一人这么想:心理学嘛,就是猜透别人的心,从此会讲价、不上当、职场战无不胜、恋爱马到功成……
“可是,我们从来不猜。”
紫琪疑惑地瞪大了眼睛:“可是爱一个人,不就想知道他的心思吗?有专业优势干吗不利用呢?”
原来,“猜心”就是紫琪“爱”的方式。对正在交往的男友,紫琪每天都要猜上八百回合,比如“让他带我参加朋友聚会他没立即答应,一定是对我们的关系有疑虑”、“增加了一组微信表情,准是从新加的女性朋友那儿来的”、“忽然给我买那么贵的东西,动机和收入都是问题”……每个猜测都得加以印证,而印证的结果带来更多猜测,所以紫琪与男友相处的大部分时间,都在孜孜不倦的收集信息和喋喋不休的提问回答中度过。不光紫琪猜男友,男友也得猜紫琪。诸如“生日要什么礼物”、“工作上有什么困难”、“为什么不理某人”、“怎么又哭了”……这些事儿,爱我就猜得到,猜不到就是不爱。紫琪对这样的“猜心游戏”乐此不疲,自以为掌握了男友的事业情感人际关系,又显示了自己的聪慧敏锐可爱受宠,脸上常带着胜利者的微笑。而男友呢,男友曾哀求紫琪:“咱就不能好好的,有什么说什么吗?别什么都管什么都猜行吗?”而紫琪大加斥责:“我要是不爱你,才不会这样天天想着你呢!你爱我吗?爱我怎么会这么没有耐心?”男友不再争执,渐渐地,也不再接受猜和被猜,看样子打算退出紫琪的游戏。紫琪这才惊慌起来,而惊慌中的想法仍是:“难道这次我没猜对?”
把“猜心”当成爱,才是最大的不对。因为“猜”别人的目的,或许是为了解,或许是为讨好,但最终还是为了控制对方；而“被猜”,则是强行要求别人对自己聚焦,试图占据别人的关注与思考。“猜”与“被猜”,都是自我中心的表现。像紫琪一样迷恋“猜心游戏”的人,往往缺乏人际关系中的必要的边界感,认为“人应该、并有能力了解他人的一切”,而没有意识到这实际上是一种心理的侵犯,也是对他人的低估甚至蔑视。可以想象,紫琪男友每天活在紫琪无形的监控下,无休无止地被琢磨、被评判,是多么困扰,更不用说还被要求同样为之了。
“但是,爱不就是需要彼此了解、心意相通吗?”紫琪委屈地问。
是的,但爱的了解与心意相通,是个体之间在彼此充分尊重、关注和接纳对方的基础上,形成的共情或共鸣,是不带有假设、要求,也不带有利益需求的。我们不能出于自私的目的,要求对方变成自己面前的“透明人”,也不能要求对方所思所想都围绕着自己,把自己的满足作为至高无上的标准。如果做不到这些,所谓的爱就变成了绑架,而“猜心游戏”里,永远不会有赢家。
这也是为什么心理工作者“从来不猜”的原因:我们尊重每一个个体,在人们愿意开放的时候,我们会去观察、体会或给予帮助,而更多时候,我们宁愿每一颗心,都保持着它的独立、安静与自由。
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