□吴在天
知乎上有个很有趣的问题:为什么中国人是“一个团队带一个孩子”,外国人是“一个人带一个团队的孩子”?
关键是,我们一群人带一个孩子,为什么还这么累?
有位网友说到了重点,生完孩子后,家里人最多的时候是妈妈、婆婆、保姆同时来照顾,人多意见也多,而且每个人的习惯不一样,反而产生了严重的内耗。
比生孩子更难的,是带孩子
有很多婚姻矛盾与冲突的开始,都是因为家里有小孩出生。孩子出生后,开始产生各种各样围绕如何养育孩子的矛盾和问题,继而泛化成夫妻关系、婆媳关系的问题。
围绕着谁应该带孩子,每个家庭都面临着各种各样的问题:
“婆婆总是找各种理由抱走宝宝,宝宝要吃奶找妈妈了她也不给,而是抱出去。喂奶的时候还要握着宝宝的手。”
“婆婆帮忙带孩子,半年要价15000元,这个钱,到底该不该给?”
“公婆老是想方设法要带我女儿回老家,我一直不同意,该怎么办?”
……
为什么会这样呢?
可能你也听过类似的故事,媳妇带孩子的时候,婆婆可能会在旁边说你这样不行、那样不对。
还有些新妈妈可能会学一些现代育儿的教学方法,比如母乳喂养、妈妈要多陪伴孩子等。但是婆婆会全盘否定,这时候可能会听到一种说法:你又没有带过孩子,你懂吗?
这时候,很多新妈妈就会犹豫了。一方面是,这句话听起来是这么回事,自己没带过孩子没经验,可能婆婆更有经验。另一方面,自己又觉得有些不舒服,谁第一次当妈就有带孩子的经验呢?
这时候就引出了婆媳关系的问题。
与此同时,还会有这样的情况,媳妇不想婆婆过来带孩子,或者是,请婆婆过来帮忙,只是想让婆婆在家务方面帮忙,媳妇还是想自己照顾孩子。但是,这个时候,婆婆和自己的丈夫,都会变得非常执着,执着于孩子应该让婆婆来带,觉得婆婆会带得更好。而且当媳妇和丈夫谈及该自己带孩子的时候,丈夫甚至会不解和愤怒。他会认为自己的妈妈带孩子也带得挺好的,他也可能会认为是妻子的问题。这时候,夫妻关系也被影响了。
带孩子累的不是身,而是心
为什么我们要那么多人来带一个孩子?
有位朋友开玩笑说,像不像有种伺候皇帝的感觉?那么多人都在争着伺候孩子,这也意味着,谁跟孩子亲,谁在这个家庭中就更有地位和权力。
孩子的诞生,意味着家庭的权力结构发生了变化。孩子意味着未来,每一个孩子的出生,特别是重男轻女的家庭里,儿子的出生,甚至会影响这个家庭未来的权力格局。当孩子的出生,尤其是儿子的出生,妈妈手中的权力就变大了。因为几乎每个孩子都天然地更亲近妈妈。
假如丈夫或婆婆,接受不了这种家庭权力格局的变化,尤其是丈夫特别听婆婆的话,那他们的潜意识,就会让他们做出各种各样的事情,去阻挠未来的家庭权力格局的变化。
所以我们经常听到这样的事,比如产妇还在月子期间,让产妇用冷水洗东西、做家务,或者让产妇跟自己孩子保持距离等。婆婆这么做,是为了让当年自己做媳妇时所遭遇的痛苦,转嫁给自己的儿媳。另外,这样还可以阻挠媳妇在家庭格局中权力的增加。
但孩子的出生,不可避免地会增加新妈妈在家庭中的地位和分量。所以,有时候婆婆会故意对媳妇说:你看你说的孩子都不听,我说才听。这其实是为了满足婆婆内心的权力感。婆婆甚至会通过各种各样的方式让孩子和自己更亲一点,让孩子和妈妈没那么亲,以此来增加自己在家族中的母权地位。
婆婆在否定媳妇带孩子的时候,其实是在表达,她才能带孩子,她才能和孩子亲。
所以,为什么有时候一个人带孩子没有那么累,反而一群人带孩子的时候,越带越累。因为这时候,大家都在通过带孩子来玩权力斗争的游戏。所以,累的不是身,而是心。而这个权力游戏,其实都是在表达一个意思,就是谁拥有一个自己说了算的家庭,谁才是这个家庭里真正的主人。
夫妻关系,才是家庭关系的第一基石
权力游戏的斗争,也是亲子关系问题的呈现。
这里说的亲子关系,不仅是新妈妈和新生儿的亲子关系,还包括新爸爸和他的妈妈之间的亲子关系。作为儿子,这个男人会很容易站在自己母亲这一边,尤其是,如果从小看着妈妈在家族里面如何委屈受气,如何含辛茹苦。
男人从小被教导听妈妈的话,所以最初婆媳冲突发生的时候,男人大多数容易站在自己的妈妈一边,这就是母亲的权力所导致的结果。所以,当这个男人成家之后,即便有了孩子,他也会很容易忽视自己的孩子和妻子的感受,甚至有意这样去做,有意要对母亲表达忠诚——他是个好儿子。
这就会导致,当媳妇和婆婆在养育孩子的事情上发生了冲突,丈夫不能客观看待事情,而很容易站到婆婆的角度上。这个时候,其实就等于是,丈夫和婆婆之间的亲子关系,已经高于这个小家庭中的夫妻关系。
当男人这么做的时候,也为自己种下了一个恶果。因为他的妻子也做了母亲,一个新的母子联盟出现了,如果他一味忽略妻子与孩子,他将在未来的家庭中失去自己的位置。这样无异于把自己的家庭关系推向了问题的边缘。所以,出问题的家庭,它会呈现出这样一种结构:焦虑的母亲+不存在的父亲+有问题的孩子。尤其是孩子越来越大的时候,问题就更严重,比如缺少父亲的支持、和母亲有过多的胶着状态、没有独立成长的空间等。
心理学认为夫妻关系是家庭关系的第一基石。如果我们可以遵从“夫妻关系是家庭中的第一关系,亲子关系是家庭中的第二关系”这个原则的话,家庭就会比较稳定。如果把亲子关系放在第一位的话,家庭终将会出现各种各样的问题。
想要被爱,放低姿态
我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱,他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求,也常常是妥协的一种结果,并非发自内心真正的爱。
但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇的方式,却会得到一些爱,并且给的人还很满足。
在一段关系中,如果你想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。
因为爱只能经由强者流向弱者。就像水一样,在自然状态下,只能由高处流向低处。爱是一种给予,一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多,他就是强者。一个人的爱很匮乏,他就是弱者。当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。
人们常说关系是平等的。什么是平等?平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。你从来没有低过,怎么能算平等?平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。
示弱对一些人是困难的,因为示弱对他们来说,意味着低自尊、懦弱、无能。
人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。经验哪来的呢?来自于更早期:从小低姿态都是不被允许的。
你需要妈妈,妈妈说不。你向她展示自己的弱,只会被她无视、嫌弃、指责。她会把你的生活照顾得很好,但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她,她只会告诉你:别惯坏了,自己来。你只能让自己变得看起来很强大的样子,边保护着自己,边不再相信别人。
成长,就是一种冒险。你可以尝试下新的经验。坦诚地放低自己试试,在不被满足后再收起来也不迟,起码有了被满足的可能性。但是一开始你就以高姿态索爱,失败就是一种必然。
你要知道:最柔软的最坚强。
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