□丛非从 　　当婚姻出现矛盾,如果还想走下去,就要有所改变。不是你改变,就是他改变。问题是,谁改变呢?两个人的婚姻,凭什么我改变呢? 　　是啊,改变从来都是自愿的,没有人强迫你改变。对方也许是不知道要改变,也许是不愿意改变,这是他的事。但你要不要通过改变自己来维系婚姻,就是你的选择了。 　　其实,在婚姻关系里,关于谁改变的问题,遵循着这几个定律。掌握了这几个定律,你就可以自由选择改变或不改变了。 　　定律1:谁更需要关系,谁改变 　　矛盾的本质是权利争夺,就是婚姻的关系中谁说了算。你也不想让步,我也不想让步,于是就有了矛盾。矛盾激化过后,就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续,就必须有人先妥协、让步。 　　那么,谁来妥协和让步呢?是更需要关系的那个人。对关系越需要,就越难以耐受关系处于冷战状态,就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人,能耐受的时间更长。这种感觉就是:面对不好吃的食物,谁先吃呢?一般来说是那个更饿的人。 　　先妥协的人,直接导致了另外一个人不必再妥协,后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人也许会感到委屈:为什么总是我? 　　如果你是先妥协的人,不必感到委屈。你需要知道:你想要自尊,也想要关系,但有时候两者不可兼得。一开始你想要自尊,随着后来关系失去的风险增大,你选择了关系。这是你聪明的表现,你始终在选择更重要的东西。妥协也不是为了对方,而是为了自己更在意的东西。这时候你要改变的动力并不是为了对方好,而是满足自己想优先维护关系的愿望。 　　定律2:谁更需要和谐,谁改变 　　冲突也不是必须着急解决的问题。很多人能承受冲突,认为冲突是生活的常态。应对冲突的方式也不一定是要自我改变,你只要比对方更坚决、更强硬,他就会选择改变或者离开。 　　对很多人来说,自己的感受、利益,比冲突更重要。所以即使有冲突,也要优先维护自己的立场。对于这样的人来说,他们就会选用指责、挑剔、讲道理、冷战、威胁、要求等种种方式来维护自己。 　　但在有些人的想象里,冲突是不可以的、灾难的、禁忌的。这样的人认为和谐比自己的立场更重要,那他就会把和谐的愿望带到婚姻里来,并在冲突产生时先放弃自我。对于这样的人来说,他就会选择忍让、妥协、改变来优先满足自己。所以如果你优先产生了改变自己的想法,你可以问问自己和谐和自我,哪个更重要。 　　两个同样都很自我的人,更可能的后果是刚对刚,谁也不妥协,最后分道扬镳。 　　定律3:谁难耐受悬浮,谁改变 　　矛盾包含不确定性。你不知道你们的关系接下来会怎样,生活就会被暂时搁置,充满不确定性。我把这种状态叫做悬浮,对下一刻的关系,你不确定要做什么、怎么做。 　　有的人在婚姻关系中觉得不幸福了,就想赶紧离婚,这样的人可能就是对不确定性不耐受。宁愿放弃利益、议价资本,也要主动离婚的人,只是想把悬浮状态赶紧变成确定状态。如果关系中的一方觉得分或和都能接受,那他对关系中的悬浮状态是耐受的,他就不会着急做决定了。 　　一个人之所以对婚姻的悬浮状态不耐受,是因为婚姻生活占据了他生命的主流。他的工作、娱乐、学习都是围着婚姻转的,他就对悬浮不耐受。而耐受的人,可能除了婚姻,还有很多事可以做。 　　如果你问婚姻里是否要通过成长改变自己,我非常支持寻求改变。古人都知道:变则通,通则达。但改变自己不是为了对方,而是为了自己。如果你觉得改变是为了对方,你就会有委屈。改变自己的前提,是意识到你更在乎什么,然后选择放下或实现这个在乎。你要知道:你成长和改变的目的,是为了让自己舒服。 　　自我成长包括几个部分:提高自己对关系破碎的耐受性,当你对关系的在意小于对方的时候,就是他改变了。提高自己对矛盾的耐受性,当你比对方更能接受你们的冲突,他就改变了。提高对悬浮状态的耐受性,婚姻只是生活中的一小部分,你还有自我、生活、娱乐、工作。当你比对方更耐受,他就会先寻求改变了。 　　也许你会担心,放着放着婚姻就破碎了。那你就需要思考:为什么他不担心?为什么婚姻对你的重要性,要显著大于对方?婚姻对你们的意义不平等,是问题的根源。两人对婚姻的在意程度相等,才是成长的原动力。