□舒 天(国家二级心理咨询师、“青未了·心理咨询工作室”特约作者)
方靖叙述了两件烦恼之事。一件是关于自己的妹妹；一件是工作上的人际关系。两件事都让她想不通,她尽心尽力替对方着想,结果出力不讨好,还得罪人:难道一心“为你好”,也有错吗?
那么先来看看她是怎么“为你好”的。
关于妹妹的事。妹妹两年前痛失爱女,方靖的观点是晚生不如早生,况且再有个孩子也能让她缓解丧女之痛,不至于落到老无所依的凄凉惨景。朋友指出方靖的建议不合时宜,丈夫也告诫她要懂得尊重别人选择的生活方式。但方靖一意孤行,成天在妹妹和妹夫面前提醒抓紧要孩子一事,导致姐妹反目。
关于工作上的事。她发现会计小杨的亲戚工作能力极差,不胜任岗位。仅仅身为销售部副主管的她,直接地跟总经理进言,跟会计小杨坦陈此人应该离开部门的意见。方靖自认为出发点是为部门的利益考虑,觉得自己没有半点私心。结果,公司上下对她颇有微词,有的说她咸吃萝卜淡操心,还有的讥讽她越俎代庖。
方靖的“为你好”——是她自己的思维方式。可是其中的“你”也就是妹妹或工作中的经理、小杨等等,处在了被控制、被支配一方。所谓的“好”,不过是方靖自以为是的好。在心理学上,这种“为你好”的诱导叫做投射。有些人非常执著于此,他投射时,抱着强烈而焦急的愿望,只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式行事,却看不到对方的真实存在和真正需要。方靖的一句“为你好”,立马让自己的形象变得高大上了。可这背后却掩盖着人性的自私、责任的逃避等等。这种“为你好”是一种道德绑架,是自己编织出来的谎言。
解铃还须系铃人,既然是自己编织的,还需要方靖自己来打破。
一、“为你好”实际上在平衡自己的内疚不安。因为方靖的提及,让妹妹感到痛苦、难过,这句话也暗藏着——“我这样做也是为了她好,所以不用内疚”的潜台词。手足之情固然恳切,那么,请问方靖,是否懂得爱和期望与强迫之间的界限。当自己的期望与妹妹的想法发生冲突时,能否将选择权交给妹妹,把妹妹作为一个独立的人来尊重呢?不要把“为你好”当做万能的借口,如果换成“无论怎样我都理解你支持你”,和妹妹的关系还会如此疏离吗。职场上的事情也是如此,总经理、会计小杨都会有自己的立场和判断,方靖也承认越界,所以,这不是在为自己找做了非分之事的托辞吗。
二、“为你好”是为了防止冲突出现。方靖的心理逻辑是,既然是为你好,对方就一定可以接受认可,自己心安理得。当然,这是她单方面的逻辑,现实中,妹妹并没有因此释怀,甚至加重了愤怒感。同样让她不快的是,自己的一片“公正”、“无私”,换来了总经理的敷衍了事和小杨的拐弯抹角,以及单位上其他人的揣测议论。其实,方靖还没意识到,是她把自个儿摆在了道德道义的高点和正确的一方,别人怎么会对突然“被嫁祸”的“错误”无知无觉呢。
三、“为你好”关注的是自己的行为动机(出发点),而忽略了行为后果。“源于美好的动机,却伤害了他人”的情况并不少见。方靖应该多多培养同理心,也就是换位思考的能力,尝试放下自己固有的认知模式和价值观,设身处地为对方着想。于妹妹的事情,方靖应该退回到自己的边界,不要过度干涉。于单位上的事情,没有规矩不成方圆,人人都按照自己的职责权限做事情,才是有效的职场相处方式。
希望以上解析对方靖有所启发。
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