□蒋硕 (国家二级心理咨询师、婚姻咨询师、赛林纳心理咨询中心创办人)
有句老掉牙的话说“年龄与理性,是女性大敌”,鲲有点相信这说法,虽然其中带着鲜明的性别歧视。鲲自觉不算年轻了,工作中一直得到“理性”、“知性”的评价,与心仪的男友交往两年,已有婚姻之想,男友的态度却不大积极,近一年来更趋冷淡。鲲想与男友交流,但说着说着就起争执,后来争执也少了。两人因为工作时间不一致,相处时间本就有限,现在不冷不热,虽说保持着恋人关系,却全无相恋的感觉,对未来也难免疑虑。鲲相信自己和男友没有本质的矛盾,两人阶层一致品位相当,当初在一起也是基于彼此欣赏,也相信男友并非另有所爱,方方面面都没有“可疑信息”。若要追究两人疏离的原因,能想到的只有男友之前说过一次:“跟你在一起,什么都对,就是没意思。”
让鲲描述一下两人相处的场景,鲲讲了两件事。
第一件是“留言”。鲲最近忙一个新项目,每天忙到半夜,男友上班远,早上不到六点就得出门,所以鲲回家时,男友早睡了。这本来无可厚非,但鲲走进黑暗的房间,看着男友一个人熟睡,就满心怨怼,心想他明知自己晚归,至少该留一盏灯——细节体现情商!忍了又忍才没把男友叫醒,转身去写张纸条,从“留灯”到“男朋友有什么用”到“情商”,写完放在餐桌醒目位置,好让男友一早看到。这种纸条留过几次,男友都不回应,有时鲲第二天想起,发微信继续申明道理,男友至多说声“哦”,行动却依然故我。
第二件是“生病”。男友洗澡不关窗,洗完吹空调,着凉发烧,独自去医院输液。刚巧鲲有事打电话,听说男友生病,第一反应就是“跟你说多少次了,你的生活习惯特别不健康,你以为你还青春期啊,这样早晚要出大毛病,身体垮了还谈什么事业……”鲲觉得这样男友才能听进去,可男友把电话挂了。
啊,原来如此,鲲与男友之间亲密的阻碍,就是这些“什么都对”的道理。理性不是女性大敌,爱讲道理却是关系大忌。说起来,有此困扰的不止鲲一人,他(她)们试图让关系(以及对方)变得规范合理,却在讲道理、追求(自以为的)“对”的过程中,失去了作为亲密爱人的魅力,还真是“认真就输了”。
鲲瞪大了眼睛,表示不解。
很简单,“对”的要求是统一,两人的意识统一为一个标准、一个模式,而亲密的要求是平等互动；“讲道理”的状态是彼此对抗,亲密的状态则是彼此和解。我们越讲道理、越强调自己的“对”,就呈现出越强烈的心理防御,一切都是为了维护自我、确立自己的权威,而不是关注对方、满足对方的需求,关系怎么会好呢?
“可是”,鲲说,“我不想成为那种不讲道理的‘作女’,我讲道理是负责任啊。”
这没错,但要对一段关系负责,首先这关系得继续存在。而维系关系最深刻的力量,绝不是道理,而是亲密。亲密并不等于不讲道理的“作”,而是真实、巧妙地表达感受,从而达成两人的共情。
比如,半夜回家看到男友睡了,自己也抓紧去睡,等男友起床自己赖床时,说说“回家一看黑乎乎的,就像以前一个人住的时候,觉得有点孤单”。听说男友生病,先问“觉得怎么样、哪儿难受”,这肯定比批判情商或生活习惯更能得到回应。在讲道理到聊感受的转变中,必须放下过度的自我,表达自己的感受,也允许、鼓励对方去表达,不要带有任何预设或期待,不要排斥或批判,也不要因为开头时表达不顺畅而感到挫败。等到“聊聊感受”逐渐成为两人间自然的交流方式,真实的表达会唤起情感的反馈,关系也将变得平等、和谐、积极。那样的亲密,值得一试。
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