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心大了　“坎”就小了

2016年11月11日　　来源：齐鲁晚报

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　　 □安若素　(国家二级心理咨询师)
●案例:“心里怎样才能过去这个坎”
　　●讲述人:小美,35岁,公司职员
　
　　我到这里来是想咨询与老公的关系问题。
　　我与老公有很深厚的感情基础,我们从高中开始相恋,恋爱13年才结婚。
　　我因为先天性有点耳背,所以从小不喜欢与别人交往。记忆中同学们没少嘲笑我,姐妹们包括妈妈也经常调侃我,我大概是很自卑的。直到遇见我现在的老公,他真的把我当公主供着。
　　他对我的好是世界上没有第二份的。不只是送花、甜言蜜语那种好,而是渗透进生活里,渗透进每一个眼神里,丝丝缕缕都那么贴心贴肺地好:比如早上来不及吃饭去上班,他一定会上班中间溜出来买了热乎乎的饭再给我送到单位,而且十几年如此。
　　我们婚姻的变化是从女儿降生开始的。婆婆是农村人,有些重男轻女的思想,这我是有准备的,婆婆见了我和女儿第一句话就是,“等孩子大点了可以放回老家再生一个啊!”老公竟然屁都没放一个,算是默认了他妈的主意。
　　虽然后来老公无数次赔礼道歉,可是我心里无论如何过不去这个坎。我父母家有六个女儿,在家里妈妈很有地位,我们姐妹从来都没感觉到做女孩低人一等。
　　老公这个表现让我意识到,关键时刻他是站到他妈妈一边的,那些以前的“好”是经受不住什么考验的。我一个名校博士生,为什么义无反顾嫁给他一个中专生?不就是图他对我好吗?这也是他身上我唯一稀罕的地方,现在这个“好”没有了,我还图他什么呢?
　　有时候别人也劝我,这不是什么大事,因为女儿我也不是真想离婚,可是我心里就是过不去这个坎。我该怎么办呢?

　　【心理疏导】
　　生活中有不少小美这样的女孩,初看起来,小美们在两人的亲密关系中占据优势地位,她们习惯被公主一样呵护和照顾。但是,这种“强势”的另一面又是很无力和虚弱的,因为她们习惯的“公主心”“优越感”是依赖别人给予的,自己的能力也在沉溺于公主感觉的时候停滞不前或者日益消减。一旦另一方不再能够给予或者减少给予赞美和呵护的剂量,她们马上会像豌豆上的公主一样,可以觉察到十层被褥底下那一颗硌人的豌豆。
　　小美们的内心其实是被看起来处于弱势的老公占据的,只要清醒的时候小美们会有90%的时间都在想和老公有关的事,都在说和老公有关的话,老公哪句话说得体贴,老公哪件事做得浪漫,老公什么时候说话声音高了,老公什么场合哪个眼神不耐烦了……反观那些个性独立的女孩,她们在男朋友或者老公之外会有很多生活的支点,与闺蜜逛街,陪孩子玩耍,看书品茶看电影,旅游聚会去摄影。依赖让小美们丧失主动寻求生活乐趣的能力,内心感觉贫乏无趣的时候,手指会习惯性地指向老公——我嫁给了你,可是你没能给我幸福,没能给我快乐,都是因为你,所以我不能跨过心里这个坎,因为只有站在这里,我才可以继续指责你,维持我的优越感。
　　小美其实心理上是极其自卑的,既有作为女孩的自卑,也有由于先天性缺陷的自卑。咄咄逼人的女孩通常都有一颗玻璃心,心理脆弱到甚至婆婆一句话、老公一个沉默都容纳不了。其实,一个真正自信的女人,内心可以包容很多差异和不同。比如包容一个有些封建思想不够开明的婆婆,包容一个比较孝顺母亲不会公开纠正母亲的老公。我可以看到他们在观念上与我的差异,但是我并不为这种差异所伤害,我内心有足够的力量做到温柔而坚定:我喜欢有个女儿,我真心为身为女人感到骄傲。等女儿长大,我也不会刻意去强化一定要胜过男人,而是自然而放松地去做女性,享受成为一个女性。真正的强大不是努力去反抗,而是笃定地走在自己的路上。
　　咨询中,可以发现小美是拒绝长大的。不想成长的小美多次说,“再也回不到从前了”,“我不愿见他,也不愿回家,喜欢一个人读着言情小说沉浸在美好的幻想里”,“现实太残酷了”。小美如此留恋过去,一心想回到爱情童话中继续当公主,一再把注意力投注于过去及幻想,而没有将焦点聚焦目前,聚焦如何解决问题,聚焦如何构建更现实、更成熟的夫妻关系。
　　作为小美,对一个真实的老公其实是缺乏理解和接纳的,用小美的话说——我一个名校博士生,为什么义无反顾嫁给他一个中专生?不就是图他对我好吗?这也是他身上我唯一稀罕的地方。至于这个老公个人的兴趣爱好,三观如何,父母家庭朋友兄妹,乃至于他读过的书走过的路,他的长处与认识的局限性,不知小美能了解多少接受多少。小美用自己的期待一直在裁剪一个足够“好”的老公,当老公真实的部分在期待之外出现的时候,小美顿时觉得自己的世界被毁坏了。
　　在夫妻关系中,恨通常也代表着爱,因为恨通常是没有被满足的期待,只要看到这一点,降低一下内心对爱的期待通常也会减少恨的剂量。既然在心里可以筑起一个坎,也可以从心里跨过这个坎。只要愿意承认我并不是个公主,也并非生活在童话世界,我愿意离开小女孩的幻想城堡来到成年人的世界,我愿意为自己遇到的矛盾负责,我愿意寻求方法去解决这些矛盾,当人长大了,这个曾经障碍的坎自然看起来就小多了。

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