□蒋硕 心理咨询师、婚姻咨询师、赛林纳心理咨询中心创办人
凯文想和老公谈谈新居的规划。身为公号写手的老公和做行政的凯文作息不一致,又一个怕热一个畏冷、一个打呼一个易醒,谁也睡不好。新房子多一间卧室,刚好分房睡,都能睡好点,但偏巧老公弟弟大学毕业,应聘的单位就在新居附近,想来借住。到底怎么安排,确实需要沟通。
可是,凯文说了“我想和你谈谈”,老公却刷着手机头也不抬,还往沙发里瘫得更深了些。一看老公这样,凯文上来一股无名火,心想家里大事小情都是自己辛苦筹划,商量点正事老公也不上心。强忍着坐下,继续开口:“新房子那边你打算怎么办?好不容易买个大点的房子,可得……”不料老公忽然恼了,手机一丢:“你不就是不想让我弟来住吗?小气什么?上次你妈来看病不也住家里吗?我还车接车送哪点做得不好了?买房的钱有我的一份吧?装修全是我盯着干的吧……”凯文万万没想到,自己还没进入正题,就引出了这么复杂的吐槽,不禁愕然。
“平时没觉得他这么计较,现在才暴露!”
凯文痛心疾首的样子让人有点好笑。说起来凯文老公真不是个计较的人,两人经济共担,一起尽心育儿,也都善待对方亲友,老公有点粗线条不大管家务,但责任感还是有的……所以:“那不是‘暴露’”,是‘防御’。”
“防御?”凯文瞪大了眼睛,“我又不是敌人,防什么?”
好吧,我们不必教条地解释精神分析中的“心理防御机制”,简单说,那就是人的一种自然反应,是面对干扰时无意识产生的,产生的目的是为了保持心理平衡。凯文老公突如其来的吐槽,就是一种防御反应,而激发这种反应的,正是凯文那句“我想和你谈谈”。
“这句话怎么不对了?好好说件事,不就是……谈谈吗?”
唉,亲密关系里可不是“对”了就行,还要亲密啊。凯文习惯了公事公办的行政口吻,唯恐说得不正式就引不起重视,但越重视,防御反应越强,原本可以轻松愉快达成共识的事,也变成了对垒与清算。千万不要以为这样的沟通能“暴露”什么真相,它是变形的,如果一再出现,只会损耗关系中的能量与爱。
“那该怎么谈?”
直接谈,谈事情本身,从双方共同需求的点出发,给谈话一个自然而亲近的开头。凯文蛮可以瘫到老公身边,大呼一声“好困啊”,随即憧憬一下“好好睡觉”的美好前景,也体贴一下老公的辛劳。这样的开头是低对抗性的,不仅内容呆萌无害,姿态也松弛随意,有助于彼此进入开放、积极的交流情境,而这样的交流情境会让谈话事半功倍,并且留下愉悦的体验。
在这样的基础上推进谈话的内容,多谈对方的需求,比如“你们那个号阅读量上得这么快,估计你马上会更忙,睡不好可不行”,多提建设性方案,比如“让弟弟和儿子住一屋,正好辅导儿子功课,要是试用期过了能签约,就在同单元给他自己租一间”,配合无伤大雅的玩笑,比如“万一他把女朋友带回来过夜怎么办”……所有这些,都表现出“我们是一个利益共同体,我们在共同处理问题,任何问题都不会比我们的关系重要”。这,才是亲密关系中恰当的方式。
我们构筑一段亲密关系,从来不是为了争执,而是为了一致,在一致的方向上,求同存异地去享受利益与乐趣。人们常常忘了这一点,才会让亲密的感觉白白流失。现在就试试吧,用亲密的方式,重新谈谈。
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