□丛非从
好的聊天,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心,可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。
聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露。自我暴露是把双刃剑:对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接；对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易对别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。
打招呼、聊事情都是相对安全的聊天,当你开始跟一个人聊自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了,这时候亲密度就近了一个等级。比如说聊他对某个事情、某些人、某些群体的看法,谁家谁谁谁怎么这样那样,开始评价第三个人的行为。进一步就是聊他对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的、不应该的,我觉得你这样会伤害到某某等。他开始对你的行为有了肯定或否定。他潜意识里相信你能承受,所以敢于向你暴露自己的态度、评价以及肯定等。
当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意向你暴露更多。
比如当他说:我觉得领导就是个傻瓜……如果这时候你给予了否定观点的回应:“领导也是为了你好啊”“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。
但是如果你给予肯定观点的回应:“的确,领导这么做很过分,而且……,他还怎么着你了呢?”那么他就更想跟你吐槽。
实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌人”；同意我观点的人,都是“同盟”；同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。
所以如果你想让一个人跟你更亲近,就不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里,他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是“他的人”；站到了对立面,就是要伤害他的人。你要做的就是同意他的观点,并用“而且……”补充他的观点。他顿时就会感觉到你很亲密、很懂他了。
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