精打细算的女人
女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打,我说:“你不是怕疼不打么?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!”
不值钱
我弟今年五岁,特别娇气,动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫地说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
聪明的妈妈
有一次儿子哭闹要买一个玩具,我帅气地拿起玩具的说明看了一下说:“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩的,你4岁不能玩。”儿子就默默地把玩具放了回去……
车站接人
媳妇去车站接未见面的客户,打电话联系中。就听见媳妇一句话:“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗?”
求横批
上联:一天晚上两个甲方三更半夜四处催图只好周五加班到周六早上七点画好八点传完九点上床睡觉十分痛苦。下联:十点才过九分甲方八个短信七个电话居然要六处调整加五张图纸四小时交三个文本两天周末只睡一个小时。
脑子进水了
洗完澡后照镜子,自我感觉良好,就问老公:“为什么每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了?”在沙发上玩手机的老公头也没抬,回答说:“因为脑子进水了吧。”
钓鱼
朋友去河边钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?他做了一个八的手势,我说:“八斤?”他摇摇头,我又问:“那是八条?”他也摇摇头!我说:“那是多少?”他突然对我一边比划一边吼道:“就钓到这么长一条!”
委婉
妹妹在学校只吃素,回家就不忌口了。过年期间,体重涨势可观。老妈见了想要指出,又怕伤害花季少女的自尊,就委婉地说:“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上:“贴心的小棉袄!”“可你再这样下去,很快要变成军大衣了。”
财神爷被换了
这天我去楼下买东西,发现小店的老板正在教训他儿子。我说:“孩子犯什么错了,干吗这么训他?”老板说:“他不知道什么时候把店里的财神爷换成了奥特曼,我拜了好几天才发现。”
招领启事
我捡到一只漂亮的纯种狗。我丈夫写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,不戴项圈,很友善,发现于××小区内。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机。于是在我的坚持下,丈夫重新写了启事,把它缩减为一个我无法反驳的句子。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
手机不用乱放
中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放。有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”
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