□社春
家庭教育最大的障碍是什么?最应该忌讳的是什么?很多中国家庭出现问题都是因为忽略了这一因素。我从小就在父母步调不一致、标准不统一的教育氛围中长大。他们争吵最多的原因就是管教我们的意见不一,父亲怨母亲溺爱,母亲怨父亲粗暴。印象里他们从来都没统一过,所以我长大之后一直认为家庭教育是非常棘手的一件事。
来到荷兰以后,经过艰难的阵痛与成长,特别是观察荷兰家庭的教育方式,多次向儿童教育专家咨询,才逐渐明白,家庭教育最重要的因素其实很简单,那就是:父母意见一致!这是基础,也是大前提。
我们都知道二人拉车需得劲往一处使的道理,如果努力方向不同,任凭出力再大,车子依然原地不动。父母是家庭之车的两匹马,只有目标一致才能成功,特别是在管教孩子的一些重大原则上必须事先达成一致。
很多家庭教育之所以出现问题,在于父母双方本身就志不同道不合,在结婚之初就没有充分了解,甚至没有很好地交流。婚姻不仅仅是两情相悦、柴米油盐,更多的是家庭责任、社会契约。
在荷兰的很多公共场所,我经常会看到这样的场景:母亲在管教大哭大闹不可理喻的孩子,而近在咫尺的爷爷奶奶则“残酷无情”地一言不发。
如果此情此景发生在中国,又会怎样呢?想必大家都熟悉如下的场景:母亲或者父亲在管教孩子,老人挺身而出、横加阻拦,对自己的儿女横眉冷对、百般指责,而对隔辈的孙子孙女呵护备至。最后,在尊老爱幼的传统观念冲击之下,年轻的父母终于败下阵来,骄横跋扈的孩子如愿以偿,红彤彤的小脸更加得意洋洋。
如此一来,年复一年,日复一日,在不知不觉中,孩子越来越难管、越来越滑头,终于成为全家老少的心头恨。因为他变得越来越聪明,总是能够成功利用大人之间的矛盾达成自己的所有目的。
《红楼梦》中就有这样的场景。贾政痛打不学无术兼拈花惹草的孽子宝玉,反而招来贾母的好一顿数落,老人家连哭带骂,索性让贾政把自己和孙儿一起打死算了。可怜贾政只好长跪不起,给老娘连赔不是才结束了这场家庭混战。从此以后,哪里还敢再管教宝玉?于是宝玉愈发痴狂颠倒,越要干出各色大逆不道的事情来。
在荷兰,父母管教孩子,不仅老一辈爷爷奶奶、姥姥姥爷不插手不干预,就是朋友访客在场也绝不掺和。因为父母是家庭的主要负责人,管教自己的孩子是他们的权利,只要合理合法,只要不是虐待,别人无权过问。这一点已经达成了社会共识。
我们中国人有个习惯,到人家里做客,遇上孩子不听话,做父母的进行管教时,客人一定要去护着孩子加以阻拦才能表示自己的爱心和礼貌。我自己从前也经常这样做。后来观察发现,越是这样,孩子越是难管。
在我国,很多年轻父母为了各种借口,把自己的孩子交给老一辈抚养教育。他们在放弃了对孩子的养育责任的同时,也自动放弃了对孩子的教育义务。只生不养、只养不育都是罪过,在这个世界上,对父母而言,没有什么比一个孩子的成长、成人、成才更重要、更有意义。
从荷兰取了经,再带孩子们回国时,我就事先与双方老人约法三章:我管孩子的时候,请你们千万不要插嘴参与。老人们本来长时间没机会亲近远在海外的孙子孙女,很容易情不自禁地溺爱迁就,经我开导解释,他们很容易接受。这一招很管用,一个暑假下来,虽然在中国备受老人呵护,但孩子们不再像从前那样放肆任性。
荷兰儿童教育专家指出:儿童时期,严格清晰的规矩给儿童以安全感。只有那些疏于管教、没有标准的孩子才会频出问题,因为他们的违规和挑衅只是在试探界限,以期弄明白啥事能做啥事不能做、能做到啥程度。
因此,对儿童最重要的是清晰有力的家庭规则,这些规则既不能太多、太繁琐,也不能太少、太轻描淡写,要恰到好处。对一些重要习惯、关乎德行的规则要非常严明。一旦违反这些规则,父母就应该清楚指出,严重时要加以惩罚,惩罚的方法一般是取消其某项特权,比如隔天和同学出去玩,或者干脆让他一个人到走廊上反省。
一般来说,只要父母坚持这样做,假以时日,在孩子四五岁时就应该非常守规矩了,这样父母和孩子双方都会受益,彼此相处愉快。
专家发现,最难管教的孩子有两种:一是那些受到家庭溺爱的孩子,这种致命的溺爱可能来自父母本身,也可能来自隔辈长者；二是那些父母意见不一、行为标准相矛盾的孩子。这些孩子的问题不在他们自身,而在于其家庭长辈成员,需要改变的是大人。
(本文作者为旅荷华人)
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